Frasi divertenti

“Oggi un altro anno della tua vita è passato ed ogni anno si aggiunge un capello bianco, cosa dire: fatti coraggio, il prossimo anno sarà ancora peggio.”

“Le cinesi hanno la figa a mandorla?”
Paolo Burini

“Vogliamo di nuovo la benzina a 1,85$ al gallone e il Sesso Orale nello Studio Ovale.”

“La civiltà finisce dove inizia un buffet.”

“L'Olocausto è stato un periodo vergognoso nella storia della nostra nazione... la storia di questo secolo... Noi tutti abbiamo vissuto in questo secolo. Io non ho vissuto in questo secolo.”
Dan Quayle

“Ho visto una mostra interessante. Quadri stranissimi dello spagnolo Calì e di un certo De Chierico.”
Stefano Tacconi

“Io vorrei aiutare i senzatetto, ma non sono mai a casa.”

“Ho suonato di tutto ad eccezione dell'arpa.”
Lionel Barrymore

“Io non sono presuntuoso... solo che non riesco a sopportare i mortali.”

“Io rispetto la tua opinione solo che non voglio sentirla.”

“- Insegnante: Paoletto, dimmi due pronomi.
- Paoletto: Chi? Io?
- Insegnante: Bravo! ”

“A. e P. sbattono libri in testa ai compagni.”

“Quante volte devo tirare lo sciacquone prima che tu te ne vada?”

“Numero verde per l'incontinenza... Può restare in attesa, per favore?”

“Se gli scienziati sono così intelligenti, perché fanno sempre il conto alla rovescia?”
Robert Orben

“Sembra che la crisi renda i ricchi più ricchi e i poveri più poveri. Non vedo perché si debba considerare una crisi. È stato così sin da quando ero piccolo.”
Coluche

“Sei sensuale sulla pelle,
come una grattugia sulle palle.”

“Non c'è abbastanza tempo per fare tutto il niente che vuoi.”
Bill Watterson

“La vita è piena di incertezze. Anche se non ne sono del tutto sicuro.”

“Troppi stravaganti, non abbastanza circhi.”

“Elvis è morto, e neanch'io mi sento troppo bene.”

“Sono così vecchio che ogni volta che mangio fuori, mi chiedono di pagare il conto in anticipo.”

“Quando ero nell'esercito mi hanno dato una medaglia per aver ucciso due uomini e il congedo per averne amato uno.”
Leonard P. Matlovich

“L'alunno P. dopo appena 137 giorni di scuola deve essere accompagnato da un genitore per la giustificazione di 132 ritardi.”

“Nella 'Divina Commedia' i dannati all'inferno subiscono la pena del contrabbasso.”

“Oltre venti spinelli si è considerati spacciatori. Fino a diciannove è solo una gran bella serata!”
Mago Forest

Ieri notte ho visto in TV "L'uomo che guarda", di Tinto Brass. Grande film. Mi ci è voluta mezz'ora per togliere tutte le macchie dallo schermo.
Paolo Burini

Ci sono molti modi di dire "Ti amo" ma scopare è il più rapido.

“Io prendo sempre la vita con un pizzico di sale... più una fetta di limone... e una dose di tequila.”

“Si tratta, in pratica, di una terrazza con un giardino prensile.”

“Via Nazareno Sauro.”

“Fino a quando non hai camminato un miglio nei mocassini di un altro uomo non puoi immaginare l'odore.”
Robert Byrne

“Se volete una bella infermiera,
dovrete essere pazienti.”

“Non importa se tu vinci o perdi. Ciò che conta è se io vinco o perdo.”

“Come vi permettete di colpire le nobili terga di un triumviro? Quando uno viene fatto triumviro lo è da tutte le parti.”
Totò - Marc'Antonio

“Qui si caga e non si paga,
ma si caga con paura
perché manca la serratura.”

“Mandatemi qualche cosa perché qui la pasta è scadente e la carna variata.”

“Sono un grande amante, ci scommetterei.”
Emo Philips

“La mia libertà è più importante della tua buona idea.”

“Non siamo da Burger King, non puoi averlo come vuoi.”

“La classe ha scambiato l'aula per un circolo di scommesse clandestine dove si gioca a carte e si svolgono attività di dibattito sportivo come nella trasmissione «Il Processo di Biscardi», mentre si litiga liberamente e si eseguono i conteggi del Fantacalcio. Invito la classe a mantenere un comportamento decoroso e mi viene chiesto di unirmi a...” (continua)(continua a leggere)

“Procrastina ora.”

“Sto diventando bravo a masturbarmi.”

“Error 406: file corrotto: config. Terra - reboot Universo? (Y/N).”

“Non preoccuparti, il tempo sistema sempre tutto. Highlander.”
Giuseppe Braccia

“Non bisogna piangere sul latte macchiato”

“Mentre i due fidanzatini erano appartati in un intimo soliloquio...”

“L'etichetta su un massaggiatore manuale avvisa i consumatori di non usare, 'mentre si dorme o in stato di incoscienza'.”

“La sola cura per l'insonnia è dormire di più.”

“Sei così dolce che a forza di stare con te mi è venuto il diabete.”