{"id":48065,"date":"2026-09-18T17:40:11","date_gmt":"2026-09-18T15:40:11","guid":{"rendered":"https:\/\/www.frasicelebri.it\/news\/?p=48065"},"modified":"2026-09-17T09:53:53","modified_gmt":"2026-09-17T07:53:53","slug":"caro-genitore-alice-miller-capire-figlio-stai-crescendo-ascoltare-bambino-sei-stato","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/www.frasicelebri.it\/news\/caro-genitore-alice-miller-capire-figlio-stai-crescendo-ascoltare-bambino-sei-stato\/","title":{"rendered":"Caro genitore, Alice Miller ti scrive: per capire il figlio che stai crescendo devi ascoltare il bambino che sei stato"},"content":{"rendered":"

C’\u00e8 una domanda che nessuno ti fa quando diventi genitore. Non te la fanno al corso preparto, non te la fanno i libri sull’educazione, non te la fanno i pediatri. Te la fanno, al massimo, certi momenti di silenzio: quelle notti in cui tuo figlio piange e tu senti salire qualcosa che non riesci a nominare, o quelle mattine in cui ti senti perduto davanti a una sua emozione che non sai come reggere.<\/p>\n

La domanda \u00e8 questa: cosa \u00e8 successo a te, quando eri piccolo?<\/p>\n

Alice Miller<\/strong>, psicoanalista polacca naturalizzata svizzera, autrice di uno dei libri pi\u00f9 importanti e scomodi del Novecento – Il dramma del bambino dotato e la ricerca del vero s\u00e9<\/em> – ha dedicato tutta la sua vita professionale a rispondere a questa domanda. E la risposta che ha trovato \u00e8 tanto semplice quanto difficile da accettare: il modo in cui trattiamo i nostri figli<\/strong> dipende, in misura molto pi\u00f9 grande di quanto vogliamo ammettere, da come siamo stati trattati noi quando eravamo bambini.<\/p>\n

La lettera che trovi qui \u00e8 immaginaria: Alice Miller \u00e8 morta e non potrebbe scriverla. Ma Le sue parole e le sue teorie ci danno la possibilit\u00e0 di immaginare cosa ti avrebbe detto, in modo da aiutarti a capire che tipo di bambino sei stato e, di conseguenza, di capire chi sono i tuoi figli.<\/p>\n

\"capire<\/p>\n

La lettera che Alice Miller scriverebbe a un genitore che ha bisogno di capire il proprio figli<\/h2>\n

Caro genitore,<\/strong><\/p>\n

ti scrivo perch\u00e9 so che fai del tuo meglio. E so anche che a volte il tuo meglio non ti basta: non perch\u00e9 tu sia un cattivo genitore, ma perch\u00e9 stai portando un peso che non hai mai guardato davvero.<\/strong><\/p>\n

Ho trascorso vent’anni ad ascoltare adulti seduti di fronte a me. Adulti intelligenti, sensibili, capaci di grande riflessione. Adulti che amavano i loro figli con tutta la sincerit\u00e0 di cui erano capaci. E adulti che, nonostante tutto questo, si ritrovavano a fare con i loro figli cose che non volevano fare, a reagire in modo sproporzionato, a non riuscire a stare nelle emozioni del bambino, a ripetere schemi che riconoscevano, con sgomento, come quelli dei loro stessi genitori.<\/p>\n

Non accadeva per mancanza di amore. Accadeva perch\u00e9 dentro di loro c’era ancora un bambino non ascoltato<\/strong>.<\/p>\n

\u201cOgni bambino ha il legittimo bisogno di essere guardato, capito, preso sul serio e rispettato dalla propria madre.\u201d<\/em><\/p><\/blockquote>\n

Questa frase l’ho scritta lavorando sul bambino. Ma vale anche per te, adesso che sei adulto. Perch\u00e9 quella parte di te che non \u00e8 mai stata davvero guardata, capita, presa sul serio, non \u00e8 scomparsa<\/strong>. Si \u00e8 solo nascosta. E si manifesta nei momenti in cui sei genitore e la situazione ti supera: quando perdi la pazienza<\/strong> in modo che ti sorprende tu stesso, quando non riesci a tollerare le lacrime di tuo figlio<\/strong>, quando ti irrigidisci davanti a una sua emozion<\/strong>e che non sai dove mettere.<\/p>\n

Quelle reazioni non parlano di tuo figlio. Parlano di te. Del bambino che sei stato.<\/p>\n

Leggi anche: <\/strong>Alice Miller: \u201cci\u00f2 che non potevi dire da bambino, lo ripeti da adulto\u201d. Perch\u00e9 rifai gli stessi errori e come fermarti<\/a><\/p><\/blockquote>\n

Ho chiamato dramma<\/em> la storia dei bambini che imparano ad adattarsi ai bisogni dei genitori<\/strong> invece di crescere secondo la propria natura autentica. Non perch\u00e9 sia un dramma clamoroso; spesso non lo \u00e8. Non c’\u00e8 bisogno di una storia di abusi evidenti perch\u00e9 un bambino impari a mettere a tacere le proprie emozioni. Basta un genitore che non reggeva le sue lacrime. Basta una madre che si rattristava quando lui era triste, e allora lui imparava a non mostrarle la tristezza. Basta un padre che si inorgogliva delle sue prestazioni e si deludeva dei suoi fallimenti, e allora lui imparava che valeva solo quando riusciva.<\/p>\n

\u201cOgni bambino normalmente dotato, e quindi pronto e sensibile, ha la capacit\u00e0 di cogliere le aspettative e i bisogni inconsci dei genitori e di adattarvisi. Pi\u00f9 sono pressanti e inconsapevoli tali richieste degli adulti, e pi\u00f9 il bambino, per la vitale necessit\u00e0 di sentirsi amato e accettato, tender\u00e0 a questo adattamento, mettendo a tacere i suoi sentimenti pi\u00f9 spontanei.\u201d<\/em><\/p>\n

Rileggi questa frase pensando a te.<\/strong> Pensando a come eri da bambino. Riconosci quel bambino? Riconosci qualcosa che hai messo a tacere per non deludere chi amavi?<\/p>\n

Perch\u00e9 quella messa a tacere ha un costo. Il costo \u00e8 il falso s\u00e9: quella versione di te costruita per essere accettata, invece di quella autentica che \u00e8 rimasta nascosta. E il falso s\u00e9, da adulto, si presenta in mille modi:<\/strong> nella difficolt\u00e0 a sentire davvero le proprie emozioni, nella tendenza a compiacere gli altri a scapito di s\u00e9 stessi, nella sensazione di non sapere bene chi si \u00e8 quando non si sta adempiendo a un ruolo.<\/p>\n

E quando diventi genitore, il falso s\u00e9 incontra tuo figlio.<\/strong><\/p>\n

Tuo figlio, che non ha ancora imparato a nascondersi. Che piange quando \u00e8 triste, si arrabbia quando \u00e8 arrabbiato, ha paura quando ha paura. Che ti mostra tutto, senza filtri, senza strategia. E questo tutto – questa autenticit\u00e0 senza difese – pu\u00f2 essere meraviglioso. Ma pu\u00f2 anche essere destabilizzante, se dentro di te c’\u00e8 ancora un bambino che non ha avuto il permesso di fare la stessa cosa.<\/p>\n

\u201cOggi queste persone soffrono quando si ritrovano a fare ai loro figli cose che non volevano fare. E non potr\u00e0 mancare di succedere finch\u00e9 essi continueranno a idealizzare la storia della propria infanzia.\u201d<\/em><\/p><\/blockquote>\n

Eccolo, il punto pi\u00f9 difficile. Idealizzare la propria infanzia<\/strong>. Non nel senso di fingere che fosse perfetta: molti di voi sanno benissimo che non lo era. Ma nel senso di non aver mai guardato davvero cosa vi ha fatto, emotivamente. Di aver detto “i miei genitori hanno fatto quello che potevano”<\/em> – che \u00e8 vero – senza permettersi di aggiungere: “e alcune cose mi hanno fatto del male”<\/em>, che \u00e8 vero anch’esso.<\/p>\n

Entrambe le cose possono essere vere insieme. I tuoi genitori ti hanno amato e alcune cose che hanno fatto ti hanno lasciato una ferita. Non si escludono. E riconoscere la ferita non \u00e8 tradire chi ti ha amato<\/strong>: \u00e8 l’unico modo per smettere di trasmetterla.<\/p>\n

Leggi anche:<\/strong> Il bambino che non trova se stesso nel volto della madre lo cercher\u00e0 invano per tutta la vita: una frase di Alice Miller<\/a><\/p><\/blockquote>\n

Cosa posso lasciarti di concreto<\/h3>\n

Ascoltare il bambino che sei stato non \u00e8 un esercizio astratto. Si pu\u00f2 fare, con piccoli gesti quotidiani, nel mezzo della vita che gi\u00e0 hai:<\/p>\n