Francesca Cardini è una psicologa e psicoterapeuta che ama dire le cose come stanno. Niente fronzoli, niente giri di parole, ma tanta empatia e quella capacità rara di farci sentire capiti mentre ci tiene uno specchio davanti. È diventata nota al grande pubblico anche grazie alla sua presenza sui social e a diverse interviste dove, con intelligenza e una buona dose di ironia, affronta i temi caldi delle relazioni. Uno su tutti? La gelosia. Quella vecchia conoscenza che si presenta sempre nei momenti meno opportuni, con la delicatezza di un elefante in un negozio di cristalli.
La gelosia secondo Francesca Cardini: un’allerta interna, non un’accusa esterna
Secondo Francesca Cardini, la gelosia non è tanto la prova d’amore che qualcuno si aspetta, ma “un campanello d’allarme di un’insicurezza personale”. Tradotto: non è (sempre) colpa dell’altro se ti senti in pericolo, ma forse è il tuo mondo interiore che sta tremando un po’.
In diverse sue pubblicazioni, post e interviste, Cardini spiega che la gelosia nasce spesso dalla paura di non essere abbastanza, di non valere a sufficienza per essere scelti e amati in modo esclusivo. È quella vocina nella testa che sussurra “prima o poi troverà di meglio” anche quando il partner ti guarda come se fossi l’unica persona sulla terra capace di cuocere la pasta al dente.
Gelosia o fiction? Quando l’insicurezza scrive la sceneggiatura
Francesca Cardini lo dice chiaramente: la gelosia, quando è esagerata o immotivata, è una fiction scritta dal nostro cervello, alimentata da esperienze passate, paure e, a volte, da un’autostima che arranca. Il problema? Che a recitare nella fiction non sei solo tu, ma anche il partner, che si ritrova accusato senza aver fatto nulla. E lì, la coppia inizia a barcollare.
Allora come si fa a spiegare a chi è geloso che quella sensazione bruciante non è colpa del partner ma una questione personale? Proprio partendo dalla frase chiave della Cardini:
“La gelosia è sempre un po’ il campanello d’allarme di un’insicurezza personale.”
Detta con gentilezza e senza sarcasmo, questa frase può diventare un modo per aprire un dialogo sano. È come dire: “Ti capisco, sento che stai male, ma guarda che forse non sono io il problema. Forse hai bisogno di sentirti più sicuro di te, e io posso starti accanto, ma non posso sostituirmi alla tua autostima.”
Il consiglio della psicologa: non eliminare la gelosia, ma ascoltarla
Francesca Cardini non demonizza la gelosia. Anzi, dice che, se ascoltata bene, può diventare un’occasione di crescita. Il problema non è provarla, ma cosa ci fai dopo. Se la trasformi in controllo, accuse o inseguimenti degni di una serie Netflix, stai solo cercando di gestire l’insicurezza all’esterno, invece di lavorarci dentro.
Il consiglio della psicoterapeuta? Impara a parlare della tua gelosia, non ad agire sotto il suo effetto. Riconosci che hai paura, che ti senti fragile, che vorresti più conferme. E magari chiedi al partner un po’ di tenerezza, invece che la password di Instagram.
Gelosi sì, ma con consapevolezza
Francesca Cardini ci insegna che la gelosia è umana, ma gestirla è una responsabilità personale. Non è una prova d’amore da offrire come una rosa spinata, né un’arma da brandire contro chi ci ama. È una vocina da ascoltare, capire e, se serve, zittire con una bella dose di autostima e qualche seduta di terapia.
Frasi di Francesca Cardini sulla gelosia
- “La gelosia è una delle prime emozioni che sperimentiamo da bambini, quando temiamo di perdere l’amore di chi ci accudisce.”
- “Vedere la mamma abbracciata al papà può scatenare nel bambino il bisogno di “inserirsi”, per paura di essere escluso.”
- “La gelosia nasce spesso dal timore di perdere la fonte del nostro affetto.”
- “Se cresci interiorizzando di essere amabile e degno d’amore, la gelosia tende ad avere meno spazio.”
- “Chi si sente sicuro dell’amore dell’altro, in genere, prova meno gelosia.”
- “La gelosia non è sempre un segno di amore: può essere un riflesso della propria insicurezza.”
- “In certi momenti delicati della vita, è normale sentirsi più insicuri e quindi più gelosi.”
- “La gelosia, se troppo presente, può diventare patologica, specialmente nei casi di dipendenza affettiva.”
- “La gelosia e la dipendenza affettiva vanno spesso a braccetto: entrambe nascono dalla paura di non valere abbastanza.”
- “Anche se è un’emozione umana, la gelosia non è sinonimo di salute nella relazione.”
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