Ci sono frasi che escono dalla bocca dei genitori con la leggerezza di una piuma e arrivano al cuore dei figli come un mattone. Frasi dette di fretta, magari dopo una giornata storta, con l’illusione che “tanto poi passa”. Spoiler: non passa.
Paolo Crepet lo ripete da anni, con quella sua voce pacata ma spietatamente onesta: le parole degli adulti, soprattutto durante l’adolescenza, non scivolano via, si depositano. E spesso restano lì per sempre.
Secondo Crepet, non servono genitori perfetti, ma genitori consapevoli del peso delle parole. Perché un figlio adolescente non è fragile: è esposto. E quando chi dovrebbe proteggere diventa chi ferisce, il danno è doppio.
Paolo Crepet e l’idea (scomodissima) di genitore
Crepet non ha mai amato i genitori “amiconi”, né quelli autoritari. Per lui il genitore non è un giudice, né un coach motivazionale da social network. È qualcosa di molto più semplice e molto più difficile: un adulto affidabile.
Un genitore, secondo Crepet, dovrebbe essere:
- una presenza solida, non invadente;
- una guida, non un telecomando;
- una voce che orienta, non che umilia.
E soprattutto, dovrebbe ricordarsi che un figlio non è un progetto da correggere, ma una persona in costruzione. Quando questo viene dimenticato, arrivano le frasi sbagliate. Quelle che “non intendevamo così”, ma che vengono sentite esattamente nel modo peggiore possibile.
Le frasi crudeli che Crepet sconsiglia (e perché fanno così male)
Crepet è molto chiaro su alcune espressioni che i genitori dovrebbero bandire. Non perché siano politicamente scorrette, ma perché sono emotivamente devastanti.
“Alla tua età io facevo di meglio“
Questa frase non motiva. Squalifica. Il messaggio nascosto è: tu sei una delusione. L’adolescente non sente un invito a migliorare, ma un confronto impossibile da vincere.
Esempio reale: tuo figlio prende un voto mediocre. Invece di parlare di impegno o strategie, lo paragoni a te. Risultato? Non si sente spronato, si sente inferiore. E smette di provarci.
Crepet insiste su un punto: i confronti uccidono l’identità. Ogni ragazzo ha il diritto di fallire con il proprio stile.
“Mi stai facendo soffrire“
Questa è una delle frasi più pericolose. Perché carica il figlio di una responsabilità emotiva che non gli appartiene.
Il sottotesto è chiaro: sei tu il problema. Secondo Crepet, così si crea un corto circuito: il figlio smette di esprimersi per non ferire, oppure esplode per liberarsi da un peso che non può reggere.
Applicazione pratica: se un adolescente si chiude o provoca, non sta cercando di far soffrire. Sta cercando di capire chi è. Dirgli che è la causa del dolore di un adulto significa chiedergli di essere grande prima del tempo.
“Non diventerai mai niente“
Qui non siamo più nell’errore educativo. Siamo nella ferita identitaria. Crepet è netto: questa frase non educa, marchia. È una sentenza che può diventare una profezia che si auto-avvera.
Diversi studi psicologici sullo sviluppo adolescenziale mostrano che le aspettative negative interiorizzate dagli adulti di riferimento influenzano autostima, rendimento scolastico e perfino le scelte future. Quando un genitore smette di credere, il figlio spesso fa lo stesso.
“Dovresti essere come tuo fratello / tua sorella“
Il confronto familiare è una bomba emotiva. Crepet lo definisce un modo elegante per dire: tu non vai bene così.
Esempio quotidiano: Un figlio più brillante, uno più creativo. Metterli in competizione non li migliora: li divide. E spesso li allontana dai genitori.
La vera lezione di Crepet: meno parole, più rispetto
Il punto non è camminare sulle uova. Crepet non propone genitori muti o permissivi. Propone adulti che pensano prima di parlare.
La lezione più potente che possiamo trarre è questa: un figlio non smette di amare un genitore per un rimprovero, ma può smettere di fidarsi per una frase detta male.
Essere genitori, per Crepet, significa accettare una verità scomoda: le parole restano anche quando l’intenzione era buona. E nell’adolescenza, ogni parola pesa il doppio.
A volte basterebbe cambiare prospettiva. Non dire “mi stai deludendo”, ma “sono preoccupato”. Non dire “non sei capace”, ma “troviamo un modo”. Non dire “ai miei tempi”, ma “aiutami a capire i tuoi”. Perché l’amore non è fatto solo di buone intenzioni. È fatto di frasi che non feriscono. E di silenzi che proteggono.
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