Perché certe reazioni esplodono per un dettaglio minimo, come se dentro di te si aprisse una porta su qualcosa di molto più grande? Perché continui a ripetere gli stessi schemi dolorosi, senza volerlo e senza riuscire a fermarti? Alice Miller ha individuato il meccanismo che spiega tutto questo, e conoscerlo è il primo passo per interromperlo.
Cosa succede alla mente che resta senza parole
Alice Miller la scrive quasi come un’equazione:
“Ciò che un bambino non può nominare, un giorno lo ripeterà.”
Non è un’osservazione consolatoria: è un avvertimento su come funziona la mente quando un’esperienza resta senza parole. Non scompare. Si sposta altrove: nel corpo, nei comportamenti automatici, nei legami che si ripetono nel tempo, sempre uguali, sempre dolorosi.
Da dove nascono le tue reazioni
Ci sono cinque modi per rompere questo ciclo di ripetizione. Te li spiego più avanti, ma prima serve capire una cosa: non riuscire a nominare un’emozione non vuol dire solo “non conoscere le parole giuste”. Può voler dire essere cresciuti in una famiglia che quelle parole non le insegnava mai: nessuno che dicesse “questo che provi si chiama paura” o “hai diritto di essere arrabbiato”. Può voler dire essere cresciuti in una casa dove certe emozioni erano vietate – “qui non si piange”, “le bambine educate non si arrabbiano” – o dove ogni tentativo di nominarle veniva minimizzato, deriso, messo a tacere col silenzio o con una punizione implicita.
Quando il non detto diventa destino
Quello che non trova parole, prima o poi trova comunque una via d’uscita: in comportamenti che si ripropongono senza spiegazione apparente, in schemi relazionali identici con persone diverse, in legami che riproducono dinamiche antiche senza che tu te ne renda conto.
Un’esplosione di rabbia per un dettaglio minore, spesso, non riguarda quel dettaglio: riguarda una porta che si è aperta su qualcosa di molto più grande, mai risolto. Non è una scelta consapevole. È la psiche che prova ancora, a distanza di anni o decenni, a completare un processo rimasto a metà.
Come rompere il ciclo della ripetizione
Non servono necessariamente grandi rivoluzioni per iniziare a cambiare qualcosa nella propria vita. A volte il cambiamento comincia da gesti molto più piccoli, quasi invisibili, ma ripetuti con abbastanza consapevolezza da interrompere, poco alla volta, un meccanismo che sembrava destinato a ripetersi per sempre. Il primo passo può essere imparare a dare un nome preciso a ciò che proviamo. Dire “sono in ansia”, “mi sento umiliato”, “sono arrabbiato” o “provo vergogna” è molto diverso dal limitarsi a pensare “sto male”: le parole permettono di distinguere le emozioni, comprenderle e, almeno in parte, smettere di esserne travolti.
Anche le reazioni che ci sembrano eccessive possono diventare preziosi indizi. Quando una situazione apparentemente piccola scatena una risposta emotiva molto più grande di quanto ci aspetteremmo, invece di giudicarci o rimproverarci per aver “esagerato”, possiamo provare a chiederci che cosa abbia toccato dentro di noi. A volte quella reazione non riguarda soltanto ciò che sta accadendo nel presente, ma qualcosa di più antico che quella situazione ha involontariamente riattivato. Osservarla senza vergogna e senza giudizio può essere il modo per cominciare a capire da dove arriva.
Lo stesso lavoro può essere fatto con i bambini che abbiamo intorno, aiutandoli fin da piccoli a costruire un vero e proprio vocabolario delle emozioni. Quando diciamo a un bambino “quello che stai provando si chiama frustrazione”, oppure “sei deluso perché speravi che andasse diversamente”, non stiamo semplicemente dando un nome a quello che sente in quel momento: gli stiamo offrendo uno strumento che potrà utilizzare per tutta la vita. Un bambino che impara a riconoscere e nominare le proprie emozioni avrà maggiori possibilità, crescendo, di comprenderle invece di esserne dominato.
Un altro segnale importante arriva dalle relazioni. Se ci accorgiamo che, con persone diverse e in situazioni differenti, finiamo per vivere sempre gli stessi conflitti, le stesse delusioni o gli stessi ruoli, vale la pena fermarsi e osservare quello schema. Non significa necessariamente che la responsabilità sia sempre nostra, né che ogni relazione fallita nasconda un problema personale. Ma quando una dinamica tende a ripetersi, potrebbe esserci qualcosa che non abbiamo ancora compreso fino in fondo e che, soprattutto, non ha ancora trovato le parole giuste per essere raccontato.
Ed è proprio qui che può diventare importante anche l’aiuto di un professionista. Rivolgersi a uno psicologo o a un terapeuta non significa aver fallito, essere deboli o non essere capaci di affrontare la vita da soli. Può significare, al contrario, scegliere di interrompere consapevolmente un meccanismo che continua a ripetersi e provare finalmente a comprenderne l’origine. A volte il cambiamento comincia proprio così: mettendo parole dove per anni ci sono stati soltanto silenzi, reazioni, paure e comportamenti apparentemente inspiegabili.
Alice Miller (1923-2010), psicoanalista svizzera di origine polacca, è autrice de Il dramma del bambino dotato e La persecuzione del bambino, una tra le voci più coraggiose della psicologia del Novecento.