Frasi divertenti

“Carpe Mañana.”

“Ne parliamo a voce”

“Ti piacciono i bastoncini di pesce?”

Esame di Fisica:
Si presenta il primo studente.
- Professore: "Sei in treno in uno scompartimento. Fa caldo. Che fai?"
- Studente: "Mah, apro il finestrino."
- Professore: "Bravo! Calcola la variazione di Entropia".
- Studente: "???? Mi servirebbe qualche dato in più ..."
- Professore: "No. (pausa) Lo sai? (pausa). No? (pausa). Va bene,... (continua)(continua a leggere)

“Il terreno in oggetto ha più o meno una forma circolare, pressoché priva di angoli.”

“Il mio altro adesivo è divertente.”

“Dieci domande intelligenti per conquistare una donna

10. Scusa, i tuoi neuroni stanno dando un pigiama party?
9. È cocaina quella che hai sulle spalle?
8. Quanto ossigeno producono i tuoi peli in un giorno?
7. Se non ti piace il tuo seno, perché non lo elimini con un po' di Topexan?
6. Brava, la tua estetista. È specializzata in...” (continua)(continua a leggere)
Paolo Burini

“La verità e là fuori. Qualcuno conosce l'URL?”

“Quando scoreggerò, sarai la seconda a saperlo.”

“I politici e i pannolini andrebbero entrambi cambiati spesso per le stesse ragioni.”

“Se la risultante delle forze esterne è nulla, un corpo in moto rimane in moto, anche se, in caso di pioggia, preferirebbe usare l'auto.”
Il Zuse

“Chiuso per stanchezza.”

“Secondo me il posto giusto nel momento giusto è il letto, per esempio ora!”

“Non bevo mai caffè dopo pranzo. Ho scoperto che mi tiene sveglio nel pomeriggio.”
Ronald Reagan

“Adesso capisco perché mia madre mi dà tanti ricostituenti: avrà capito che la mia carne è davvero tanto debole!”
diamante.mauri

Io vado al settimo. "Io all'ottimo, grazie" (in ascensore)

“Per favore, vorrei qualcosa per tenere al caldo la pancia, sul tipo della cintura del dottor Zivago. (Gibaud)”

“Non uccidere i professori,
anche loro sono animali.”

“La migliore cura per l'insonnia è dormire parecchio.”
W.C. Fields

“Senza le mie sedici ore di sonno a notte sono un grande invalido.”
Woody Allen

“Nella botte piccola... c’è poco vino.”
Giuseppe Braccia

“Quando un uomo è candidato al parlamento, per lui tu sei un amico; quando è stato eletto sei un suo elettore; e quando è nel pieno delle sue funzioni sei solo un contribuente.”

“Signora, ma come, lei si spoglia così davanti a un uomo maschile?”
Totò - Beniamino Lomacchio

“Quando la vita è appesa ad un filo, è assurdo il prezzo del filo!”
Daniel Pennac

“Ho più sonno che sentimenti. Buonanotte.”

“Ho sparato con il revolter.”

“I ricchi hanno ancora più soldi. I poveri hanno ancora più figli.”

“La mia libertà è più importante della tua buona idea.”

“In questa stagione mi fanno male i dolori.”

“Le probabilità che ci sia una bomba su un aereo sono una su un milione e che vi siano due bombe, un milione di volte una su un milione. La prossima volta che volate, riducete le probabilità portandovi dietro una bomba.”
Benny Hill

“Mi dia una scatoletta di SHERIDAN, per favore. (Saridon)”

“Guarda quella donna come sculatta”

“Quando ero adolescente ero ossessionato dai film erotici. Poi sono cresciuto e sono passato alla pornografia.”
Paolo Burini

“Il marito di una cugina di mio padre da parte di mio nonno paterno era ingegnere.”

Il mio cane ha morsicato un pezzo del mio ginocchio l'altro giorno ed un amico mi ha detto, "Ci hai messo su qualcosa?" Gli ho risposto, "No, gli è piaciuto così com'era".
Tommy Cooper

“Quella donna ha il morbo di pakistan!”

“La vecchiaia arriva in un brutto momento.”

“Vado alle serate di beneficenza di tutte le religioni. Mi scoccerebbe rimetterci la vita eterna per una formalità.”
Bob Hope

“Quella bambina ha i capelli verderame”

“Un buon metodo per dimagrire è spogliarsi nudi e mangiare davanti a uno specchio. Funziona sempre perché quasi subito vi sbattono fuori dal ristorante.”
Boris Makaresko

“L'udienza è rinviata a data da destinarsi per congedo di paternità del giudice istruttore.”

“Volete un venditore coi baffi, pelo e contropelo?”

“Gli alieni si sono dimenticati di rimuoverti la sonda anale?”

“La vita è più facile se si teme soltanto un giorno alla volta.”
Charles M. Schulz

“Evidentemente mentre Dio distribuiva la finezza tu ti stavi scaccolando.”
Paolo Burini

“Analfabeta? Chiama questo numero per un aiuto.”

“[...] un uomo con la fama di gran signore, di dandy, di trombeur de femmes...”

“La natura è fantastica. Un miliardo d'anni fa non avrebbe mai sospettato che noi avremmo portato gli occhiali, eppure ci ha fatto le orecchie!”
Milton Berle

“L'alunno A. dorme in classe durante l'ora di storia e, quando svegliato, rovescia i banchi ed esce dall'aula.”

“La monogamia lascia molto a desiderare.”