Frasi divertenti

“A mia madre venivano sempre le nausee, dopo che ero nato.”
Rodney Dangerfield

“Se sei felice e lo sai, vai da uno strizzacervelli.”

“Vi scrivo questa unica missiva in questo frangente in cui trovami.”

“Sbatti la fronte sulla tastiera per continuare.”

“'Una moto con una potenza mostruosa... 240 all'ora, poi mia moglie s'è messa di mezzo.' - 'E hai venduto la moto?' - 'No, ho preso in pieno mia moglie.'”
Stefano Disegni

“Oggi è il giorno di Aulin. (Helloween)”

“Sono un grande amante, ci scommetterei.”
Emo Philips

“Anche se è civile, la morte sempre morte è.”
Totò - Aristide Tromboni

“Vorrei qualche cosa per fare delle analazioni.”

“Io freno improvvisamente per chi mi sta incollato.”

“Il mito più grande è che, invecchiando, si perde gradualmente la voglia di fare sesso. Probabilmente, questo mito venne a crearsi perché le persone più giovani sembrano voler fare sesso a ogni occasione, semafori inclusi, mentre le persone anziane sono più inclini a riservare le loro attività sessuali a occasioni speciali, tipo l'insediamento di...” (continua)(continua a leggere)
Dave Barry

“La forma appuntita delle piramidi sta a dimostrare che, ieri come oggi, man mano che il tempo passava, gli operai tendevano a lavorare sempre meno...”
Gianni Palladino

“L'Erba Cattiva Non Muore Mai
L'Erba Buona Finisce Subito.”

“Tacta taesticula fugant omnia pericula.”

“Si presume che io sia stato creato a immagine di dio. Non lo so... viene da pensare che dio abbia un pene più grande di questo.”
Anthony Myers

“Dalla luce alla mattina.”

“- Mezzacapa: A Milano quando c'è la nebbia non si vede!
- Antonio Caponi: Ma come facciamo a capire che c'è questa nebbia se non si vede?!”
Mario Castellani - Mezzacapa
Totò - Antonio Caponi

“La vita è come l'uva: passa.”

“Qualcun altro per presidente.”

“Non mi ricordo se sono il gemello buono o quello cattivo.”

“Se Adamo non avesse mangiato la mela, Eva gliel’avrebbe rinfacciato per tutta la vita.”

Franco Lissandrin

“Camion Chevrolet, Harley Davidsons e bionde: io cavalco solo il meglio.”

“L'alunno L. riceve nota perché ha portato una ricerca sui preservativi, sul sesso orale e sullo sfruttamento sessuale e continua a dire che gli avevo detto io di portarla.”

Da piccolo ero così brutto che, quando mia sorella mi ha visto per la prima volta, ha detto a mia madre: "Perché non abbiamo tenuto la cicogna?".
Diego Parassole

Esame di Chimica:
Studente interrogato: "L’aria che respiriamo è composta da azoto, ossigeno, anidride carbonica e da altri gas che in questo momento mi sfuggono...".
Boato in aula.

“Ingrata patria,
non avrai le mie ossa.”

Scipione l'Africano

“Era un uomo così antipatico che dopo la sua morte i parenti chiesero il bis.”
Totò - Il barone Antonio Peletti

“Quando torno ti voglio trovare mangiato e uscito la macchina”

“Conclusione: il punto a cui giungi quando ti stanchi di pensare.”

“La mia libertà equivale alla mia vita.”

Bettino Craxi

“Come si chiamano le zie di nipoti stupidi? Idiozie.”
Roberto Calò

“Io il casino lo preferisco dove c'è poca gente!”

“Durante l'ora di ginnastica S. si arrampica sulla pertica e minaccia di non scendere se il sottoscritto insegnante non gli chiederà scusa per non averlo convocato per i Giochi della Gioventù. È passata un'ora e il ragazzo non intende scendere. Al suono della campanella provvederà il professore di chimica dell'ora seguente a convincere S. a...” (continua)(continua a leggere)

“Poche donne ammettono la loro età, ancor meno uomini la vivono.”

“Se Bush è la risposta, la domanda doveva essere proprio stupida.”

“Raddoppia lo spazio del tuo disco. Cancella Windows.”

“Dietro ogni supermodella c'è un uomo stanco di scoparsela.”

Se ti lasci con il tuo ragazzo non piangere,
lo faresti sentire importante,
digli solo: "È stato bello".

“Le giornate piovose e le armi automatiche mi abbattono sempre.”

“L'alunno M. è sospeso con ricorrenza immediata poiché percuoteva un compagno durante lo svolgimento della lezione.”

“Oltre il muro c'è la figa
Oltre la figa c'è un altro muro.”

“Se il tuo ragazzo ti lascia buttalo in mare...
tanto gli stronzi galleggiano.”

“Normalmente non sono un uomo di preghiere, ma se sei lassù, ti prego di salvarmi, Superman.”
Matt Groening

“L'alunno cerca di trafiggere la testa del compagno con una matita.”

“La mia vita sessuale è talmente scarsa che sto partecipando ai campionati mondiali di astinenza. Nelle semifinali incontrerò il Papa.”
Guy Bellamy

“- Lui: Ti amo, t'amerò, fino alla tomba ti porterò.
- Lei: Amami quanto vuoi ma alla tomba portaci i tuoi!”

“Ho più sonno che sentimenti. Buonanotte.”

“Glielo giuro su ubriaco sergente, io non sono Dio.”

“Quello è tutta la sera che mi sta puntando... non stacca gli occhi da me... è assurdo, ora vado e gliene dico quattro:
1. nome 
2. cognome
3. indirizzo
4. numero di telefono.”

“Se pensi ad una cosa alle tre del mattino e poi ci ripensi l'indomani a mezzogiorno, arrivi a conclusioni diverse.”
Charles M. Schulz