Frasi divertenti

“Ho sbattuto la macchina sul paraguail.”

“Davis Bette
Ci è riuscita nel modo più difficile.”

Bette Davis

“Gatti: L'altra carne bianca.”

“Almeno piovesse Prosecco...”

“Faccio già abbastanza esercizio solo spingendo la mia fortuna.”

“Se un bambino muto bestemmia, sua madre gli lava le mani col sapone?”

“Un governo d'onesti è come un bordello di vergini.”
Roberto Gervaso

“Amalo come fosse un re, addestralo come fosse un cane.”

“Tutto è relativo a questo mondo. Chieda un po' alle oche e ai tacchini la loro opinione sul Natale.”
Peter Willforth

“Io sono turco, turco dalla testa ai piedi, ho persino gli occhi turchini.”
Totò - Felice Sciosciammocca

“L'alunno D. qualifica idiota il docente.”

“Ho appena avuto un'operazione alle emorroidi. Mi sono lasciato dietro di me tutti i miei problemi.”

Ai signori "Onorevoli": si prega di non mollare, e di restare attaccati alla poltrona per non perdere l'immunità acquisita.
Vito Giaquinto (Otiv)

“L'alunno F. fa colazione in classe con latte e cereali mentre gli alunni V., S. e G. documentano l'accaduto con dei video telefonini.”

“Pellegrin che guardi a me,
io ero come te,
un bel dì sarai com'io,
pellegrin Addio Addio.”

“Se risparmio tempo, quando me lo restituiscono?”

“- Perché tutte le barzellette sulle bionde sono corte?
- Così gli uomini possono capirle.”
Susan Savannah

“- Come chiami un uomo ammanettato?
- Affidabile.”
Susan Savannah

“Nell'asso di tempo...”

“Io non sono presuntuoso... solo che non riesco a sopportare i mortali.”

“Trascinata a terra dallo scippatore, la donna si è ferita alla fronte e si è slogata il naso.”

“La mia visione è di fare di questo stato il più diverso sulla Terra, ed abbiamo persone da ogni pianeta della terra in questo stato. Abbiamo i figli e le figlie di ognuno, di persone da ogni pianeta, di ogni paese sulla terra.”

Gray Davis

“L'evoluzione non ha limiti ma solo pensieri.”

“Il forno a microbombe”

“Io sono a favorre deli struzione publica.”

“P. trasforma la classe in una trattoria, con panini, pizze e focacce.”

“Sacchi ha un contratto di un anno con un optional di due anni.”

Lezione di Chimica:
Si racconta che un professore sia entrato in laboratorio con in mano un barattolo pieno di piscio dicendo: "Due buone qualità per un chimico sono ingegno e concentrazione. L'ingegno vi potrebbe far scoprire che un metodo semplice per scoprire la presenza di zuccheri nelle urine è assaggiarle".
Detto questo mette un dito nel... (continua)(continua a leggere)

“Troppe volte l'urgente non lascia tempo per l'importante.”
Quino

“Vincere a Sanremo è molto utile. Per due settimane hai una buona risposta se qualcuno chiede: Novità?”
Daniele Luttazzi

“Tanto non stavo usando comunque le mie libertà civili.”

“Prima di entrare in questa cella ero una persona vivace, sprizzavo energia da tutti i fori.”

“Il corpo è stato trasportato all'istituto di medicina letale.”

“Non vedere il male, non ascoltare il male, non dare appuntamento al male.”

“Gli inquirenti hanno replicato con un secco non comment.”

“Io ho un corpo bellissimo. È nel cofano.”

Berlusconi: Se i mafiosi votano per me, sappiano bene che userò quei voti contro di loro. Naturalmente non vi dico chi sono "loro".
Stefano Benni

“Se ce l'ho grosso? Io di fianco al bidè non ho l'asciugamano intimo, ho l'accappatoio intimo!”
Paolo Burini

“Non so se sia più pericoloso uno squalo o una madre a cui non hai risposto al telefono per più di due volte!”
Francesco Merciai

“Sai cosa succede alle persone intelligenti, affascinanti ed ammirevoli come te per il loro compleanno? Che invecchiano, come tutti gli altri.”

“Non posso ascoltare troppo Wagner. Inizia a venirmi la voglia di invadere la Polonia.”
Woody Allen

“Certo è difficile crederci...
ma il verde che c'era ormai non c'è più e il grigio ha preso il suo posto.
Certo vorrei non fosse vero ma ciò che c'era prima e ciò che c'è adesso.
La linea è netta.
La linea è irrimediabilmente netta.
Porca puttana mi hanno proprio rigato la macchina.”
Flavio Oreglio

“Termina sempre il nome di tuo figlio con una vocale, in modo tale che quando gridi, il nome risuoni.”
Bill Cosby

“La mattina non puoi sempre alzarti e correre, ricordati che non sei né leone né gazzella... e c’hai pure una certa età!”

“Ho spesso voluto affogare i miei guai, ma non sono riuscito a convincere mia moglie ad andare a nuotare.”

“L'allievo C. consegna il compito in classe di autori greci (nel quale doveva sviluppare il tema «La concezione del tempo per Mimnermo») completamente in bianco, eccezion fatta per un'assurda riproposizione del testo di una canzone («Tempo») di un certo Jovanotti, il tutto corredato da una sua enorme firma sul retro del foglio. Essendo palese...” (continua)(continua a leggere)

“Il cadavere presentava evidenti segni di decesso.”

“Si dicono mammiferi tutti gli animali nati da una qualsiasi mamma.”

“Io lavoro 40 ore alla settimana per essere così povero.”

“Gli intestatari di questi conti correnti in Svizzera illegalmente costituiti, una volta individuati con certezza, dovranno essere estinti.”