Frasi divertenti

“...Pic nic in moto col sidecar quando non piove.”

“Se volete una bella infermiera,
dovrete essere pazienti.”

L'alunno R. consuma regolarmente la prima colazione in classe durante la prima ora di lezione, offrendo biscotti ai compagni e distraendoli dalla lezione di diritto. Alla minaccia di essere mandato in presidenza si giustifica dicendo: "Prof. non lo sa che la colazione è il pasto più importante alla nostra età?".
N.B. Si richiede lo spegnimento... (continua)(continua a leggere)

“La mattina non puoi sempre alzarti e correre, ricordati che non sei né leone né gazzella... e c’hai pure una certa età!”

“Tutto è relativo a questo mondo. Chieda un po' alle oche e ai tacchini la loro opinione sul Natale.”
Peter Willforth

“I cloni sono la gente 2.”

Esame di Chimica:
- Professore: "Il carbonato di Calcio è solubile in acqua?"
- Studente: "Sì".
- Professore: "Allora torni quando il Ponte Vecchio si sarà sciolto".

“Baciami prima che torni il mio ragazzo.”

“Il mio primo marito mi piantò in asso dopo appena sette giorni di matrimonio. Il motivo fu un litigio con mia madre.”
Sandra Milo

“Sta cosa che per uscire bisogna togliersi il pigiama deve finire.”

“Vorrei dei profilattici vivi. (fermenti lattici vivi)”

“È difficile essere nostalgici quando non riesci a ricordare niente.”

“Tele+ è una TV CRIPPATA”

“Come lo vuoi il bianco? Bianco o nero?”

“Chi soffre per amore è perché non ha mai avuto i calcoli renali.”
Fabio Fazio

“- Peppino Caponi: Ma adesso se noi dobbiamo incontrare a nostro nipote, questa cantante, come li vediamo, dove li troviamo?
- Antonio Caponi: Già! Eh già, non ci avevo pensato.
- Mezzacapa: È facile, la cantante, quella c'ha il nome sul manifesto.
- Antonio Caponi: Hai capito, a Milano quando c'è la nebbia, mettono i nomi sui manifesti. Dice,...” (continua)(continua a leggere)
Peppino De Filippo - Peppino Caponi
Totò - Antonio Caponi
Mario Castellani - Mezzacapa

“Avere una Sezione Fumatori in un ristorante è come avere una Sezione Pisciatori in una piscina.”

“Quando si entra in un ufficio postale e si vede come i dipendenti delle Poste trattano i pacchi, si comprende meglio perché Babbo Natale ci tenga a portare personalmente i suoi regali.”
Marie-Lyse Aston

“Guardi che sono esentato da questo farmaco! (esenzione totale per invalidità)”

“Il duro lavoro ti ripagherà in futuro, la pigrizia ti ripaga ora.”

“Pago di meno perché ho la VISIBILITA' di mio marito. (reversibilità)”

“[Di fronte a un tostapane] Questo e` a microonde?”

“Il cappotto che porti addosso è del nonno? Allora fagli un telegramma: 'Caro nonno, fate schifo tu e il cappotto. Firmato. Stop'.”
Totò - Antonio Barbacane

“Sono vent'anni che lei dice di essere un perito, ma non perisce mai. Ma perisca una buona volta, mi faccia il piacere.”
Totò - Antonio Guardalavecchia

“La mia ragazza se la son passati a turno come una canna...
... ironia della sorte non ho mai avuto soldi per fumarla...”

“Due posti in piedi, per favore e se è possibile l'uno accanto all'altro.”
Wiet van Broeckhoven

“Paris Hilton aspetta sempre due ore dopo mangiato prima di farsi il bagnino.”
Fiorello

“I giovani conoscono le regole. I vecchi conoscono le eccezioni.”

“In malora il re, in malora il governo, in malora i giudici!”

“Io freno improvvisamente per chi mi sta incollato.”

“Mi sono mangiato un gommone alla fragola.”

“'Signorina, passo a prenderla stasera', come disse il monatto innamorato.”
Gino Patroni

“Mio marito ha avuto un ex cerebrale. (ictus)”

“Se credo che festeggi il tuo 29° compleanno? …Certo, quando mai sei stata puntuale!?”

“Molti preti si danno alla politica. Tanto i voti li hanno già presi.”
Franco Merafino

“La mia dea ha dato alla luce il vostro dio.”

“Amore...
vorrei portarti in un posto che parli di te,
dove l'aria abbia il tuo profumo,
dove la tua bellezza si possa riflettere nell'acqua,
ma... purtroppo il cesso è occupato!!!”

“Non si chiede nel buco di far centro,
ma almeno di farla dentro.”

“Vendesi - fucile iracheno. Mai sparato. Caduto una volta.”

“Io sono schizofrenico e lo sono anch'io.”

“Possibili referenze: Nessuna, ho lasciato un cammino di distruzione dietro di me.”

“Perché gli scienziati la chiamano ricerca se vanno alla scoperta di qualcosa di nuovo?”

“Non mettete il bambino nella borsa.”

“I cani sono stati messi fuori combattimento per mezzo di polpette sonnifere.”

“Ci sono tre facce della medaglia che mi spingono ad andar via: la prima, la distanza. La seconda: i soldi. La terza: mia moglie che lavora nel mio ufficio e già la sopporto a casa.”

“Fai casino con i migliori, muori come se stessi riposando.”

"Col dito, col dito, orgasmo garantito!"
[Slogan femminista anni Settanta].
"Col cazzo, col cazzo, è tutto un altro andazzo!"
oppure:
"Col pene, col pene, che orgasmo che ti viene!"
[Replica maschilista].
"Uomo represso, masturbati nel cesso".
[Controrisposta delle femministe].

“La birra doppio smalto.”

“Viviamo in un periodo ignorantesco.”

“È a lunga conversazione”