Frasi divertenti

“E anche questo, ahimè, è un sinonimo dei tempi.”

“Vorrei spezzare un'arancia in favore di...”

“- Qual è il miglior modo di far fare i piegamenti a un uomo?
- Mettergli il telecomando tra le dita dei piedi.”
Susan Savannah

“L'alunno D. ha liberato per la classe tre rane di piccolo taglio che con il loro gracidio impediscono al docente di proseguire la spiegazione. Al momento non si è ancora riusciti a procedere alla cattura degli anfibi, nonostante l'impegno della sottoscritta e della bidella, in quanto due di questi hanno trovato rifugio sotto l'armadio....” (continua)(continua a leggere)

“Vuoi un consiglio che ti tiri su? Impiccati.”

Sono stata dall'oculista e mi ha detto che mi manca una "diatriba" all'occhio sinistro. (diottria)

“Mi dia le pasticche per l'autobus. (non le pasticche dei freni, ma la XAMAMINA per il mal d'auto)”

“È miopia o presbiterio?”

“Questa mania di vedere un complotto internazionale dietro il più innocente egli eventi, questa imperante dietrofilia…”

“Non è stato facile.
Dirti ti amo non è stato facile.
Dirti amore non è stato facile.
dirti addio non è stato facile.
Certo che il cinese è una lingua un po’ del cazzo!!!”
Flavio Oreglio

“Mi dia del MERCURIO CROMO. (mercuro cromo)”

“La vita è un insieme di luoghi
e di persone che scrivono il tempo.
Il nostro tempo.
Noi cresciamo e maturiamo
collezionando queste esperienze.
Sono queste che poi vanno a definirci.
Alcune sono più importanti di altre,
perché formano il nostro carattere.
Ci insegnano la differenza tra ciò che è giusto
e ciò che è sbagliato.
...” (continua)(continua a leggere)

“La classe avvisa l'insegnante il giorno prima di un'assenza collettiva per una gita al mare. L'insegnante non ci crede e si ritrova il giorno dopo da sola in classe. La classe è convocata dal preside.”

“È sempre stata la mia filosofia che è più facile chiedere scusa che chiedere permesso.”

“Al banchetto degli ego, tutti se ne vanno affamati.”

“L'alunno L. B. entra in classe 40 minuti dopo la ricreazione con un'autoradio in mano, dopo un'accurata analisi scopro essere la mia. Richiesta sospensione e risarcimento dei danni.”

“Il compito di greco di G. mi è stato consegnato in bianco se si esclude un'irriverente vignetta in cui compare la sottoscritta senza vestiti abbracciata al signor preside. È evidente che, pur sapendo non essere recuperabile la propria insufficienza nella mia materia, il G. continua a mancarmi di rispetto.”

“Avevo un cane stupido. Per due anni gli ho insegnato a stare seduto e si è dimenticato come si stava in piedi.”
Rodney Dangerfield

“Due milioni più le spese legali, che gravitano sul compratore.”

“Chiedo così poco. E ragazzi se lo ottengo!”
Scott Adams

In classe fu dato un tema dal titolo abbastanza disarmante: "Il coraggio." Tutti rimangono ammutoliti, chi tamburella sul banco, chi confabula col vicino, chi cerca una qualche ispirazione guardando fuori dalla finestra o sul soffitto. Improvvisamente un alunno si alza e consegna. Aveva scritto: "Secondo me coraggio vuol dire consegnare il... (continua)(continua a leggere)

“Ricordati sempre che sei unico, proprio come tutti.”

“Non ho soldi, in questo momento. Le chiedo pertanto di concedermi una dilatazione di pagamento.”

“Quell'antenna a 99.000 lire costa 99.000 lire?”

“Vennero, videro, fecero un po' di shopping.”

“L'alunno T. mangia una confezione maxi di Nutella a mani nude durante l'ora di epica.”

“Sono uscito dal liceo dopo otto anni. Per buona condotta.”
Paolo Burini

“Meglio perdere un attimo di vita che la vita in un attimo.”

“Rischia un attacco di colesterolo.”

“Padre e figlio, presenti alle contestazioni mossegli, negavano ogni addebito (come dire che l'arma e le munizioni sul luogo in parola le aveva nascoste lo Spirito Santo).”

“Mi dia delle lacrime artificiali oleose. (colliri base di soluzione fisiologica sotto forma di gel)”

“Allego alla presente il mio identikid...”

“Molta gente smette di cercare un lavoro quando trova un'occupazione.”

Esame di Ingegneria:
A Pisa insegna il fratello di Paolo Villaggio.
Uno studente va a sostenere l’esame. Gli viene fatta una domanda, lui risponde ed il professore gli fa: "No, la risposta non è corretta".
Lo studente cerca di fare il simpatico e fa: "Com’è umano lei...".
Il fratello di Fantozzi si incazza tantissimo e il ragazzo non... (continua)(continua a leggere)

“Consiglio al datore di lavoro di non farmi lavorare con altre persone.”

“Signora, lei vuol vedere il bollito, così davanti a tutti? E va bene, de gustibus non est sputazzendam.”
Totò - Michele 'Mike' Spillone

“È andata via la luce, ma dove?”

Esame di Zoologia:
Alla facoltà di Veterinaria di Milano, il professore richiedeva che l'esaminando riconoscesse diversi animali osservando solo le zampe degli stessi, l'ennesimo studente mandato via, viene richiamato dal professore quando si trova già sulla porta dell'aula:
- Professore: "Mi scusi lei si chiama...?"
- Studente (tirandosi su... (continua)(continua a leggere)

“Gli uomini sono come gli oroscopi. Ti dicono sempre cosa fare e solitamente sbagliano.”
Susan Savannah

“Mi chiamo Antonella. Cerco vogliosi.
Mi chiamo Matteo: 18 cm. Quando?
Quando ti sarà cresciuto.”

“L'alunna B. fa scoppiare una busta di patatine in classe dicendo di non essere più sicura di sentire bene ignorando gli inviti fatti da me per andare in presidenza. Chiedo un colloquio con i genitori al più presto.”

“Se avessi avuto un pizzico di fortuna suonerei in piazza, sarei un direttore di banda, come Arturo Toscana, Toscanini, Toscanelli... come si chiama si chiama, certo è che a me questi toscani mi fanno ridere. Vuoi mettere l'orecchio musicale dei napoletani!”
Totò - Antonio Lumaconi

“Non lasciate che le preoccupazioni vi uccidano. Accettate l'aiuto della Chiesa.”

“Posso affliggere questi manifesti?”

“110 e lode... il solito megalomane.”

“In metropolitana ci sono i tappeti rullanti”

“Il mio curriculum è breve e potrebbe stare nel palmo di una mano: sono monoaziendale.”

“Con questa tua laurea incominciamo a raccogliere le soddisfazioni di tanti sacrifici. I nostri.”

“Ha chiamato ieri il negozio: il tuo cervello è pronto.”

“All'inizio dell'ora di inglese l'alunno F. S. ripone sulla sedia dell'insegnante di inglese una bomba puzzolente che esplode. La professoressa imbarazzata si chiude in bagno piangendo l'intera giornata. Si propone la sospensione senza obbligo di frequenza per svariati giorni.”