Frasi divertenti

“Non aspettarti di poter cambiare un uomo, a meno che non sia ancora in età da pannolini.”
Susan Savannah

“Se fumate a letto la cenere che cadrà potreste essere voi.”

“La scorsa notte mi è successa una cosa terribile: Niente.”
Phyllis Diller

“Ho passato nove mesi nel Buco!”

“Me lo avvolge nella carta spagnola”

“Recentemente, quando sono da solo, cerco di farla finita con la masturbazione. Chiedo a me stesso: ma perché non mi posso essere soltanto amico?”
Richard Lewis

“Io ho la figa, quindi detto le regole.”

“Arriva l'estasi mistica, posso avere la tua auto?”

“Tu mi hai sudato”

“Gli alunni F. e A. effettuano bagarinaggio per l'istituto rivendendo le piante destinate alla beneficenza a prezzi maggiorati.”

“So leggere le labbra. Le piccole labbra.”
Paolo Burini

“La mattina non è bello ciò che è bello, è bello ciò che tace.”

“Propongo una sospensione per l'alunno D. perché durante la proiezione di un film ha appiccicato un chewing gum sulla testa del compagno C.”

“Cercavo un cosino da tenere in macchina, per vedere la gradazione freddo e caldo.”

“Ho portato la macchina a far controllare le gomme: Tutto a posto, ne ha quattro e un’altra nel bagagliaio.”

“Comunque è uno che si era perso.”

“Ho avuto un INPS celebrale. (ictus)”

Esame di Fisica:
- Il Professore lancia un mazzo di chiavi in aria (o allo studente) e gli chiede: "Che tipo di moto è questo?"
- Lo studente afferra le chiavi e le rilancia al Professore, rispondendo: "Lo stesso di questo!".

“Sai cosa succede alle persone intelligenti, affascinanti ed ammirevoli come te per il loro compleanno? Che invecchiano, come tutti gli altri.”

“Quelli fatti come te dovrebbero trovarsi ad ogni angolo del mondo. Mm… è proprio un’ingiustizia che il mondo sia rotondo! Auguri!”

“Non giocare mai alla cavallina con un Unicorno.”

“Non sono un pataccaro, anche se vendo orologi.”

“Di una donna mi colpiscono soprattutto le mani. Ho ancora i segni nelle guance.”
Maurizio Tecli

“Alla mia età andare sulla Luna? Ma siamo pazzi! E poi, in questo periodo io sono abituato ad andare a Capri.”
Totò - Pasquale Belafronte

“Aiutaci a estromettere ed a sradicare la superflua ridondanza.”

“All'epoca del Corona Virus è stato osservato che in Italia ci sono più vecchi che giovani e che quindi c'è un problema di nascite. Ma come si fa a procreare restando ad un metro di distanza?”
Giuseppe Zuccarini

“Amo le auto con una bella linea e le donne senza freni.”
Mirco Stefanon

“Sii gentile coi secchioni. Potrebbe capitarti di finire a lavorare per uno di loro.”

“Il proprietario della macchina targata 'New York BL758367 458999999 947362884 74565789 54125963 657784' è pregato di spostarla. La sua targa sta bloccando il traffico.”
Bill Dana

“Se all'inizio non hai successo, il paracadutismo non fa per te.”
Bill Murray

“Per andare a Milano ci vogliono quattro giorni di mare, a meno di non andare a piedi.”
Totò - Antonio Caponi

“Procrastina ora.”

“I professori di chimica non muoiono mai, hanno soltanto quell'odore!”

“Vorrei un campione per l'urina sterile. (contenitore sterile per l'esame delle urine)”

“La scatola diceva Windows 2000 o superiore. Così ho installato Linux.”

“Adamo ha avuto i suoi bei problemi a comperare a suo padre il regalo per la Festa del papà. Che si compera a uno che ha tutto?”
Milton Berle

“Oggi ho fatto una merda che era uguale identica alla Nutella. E anche nel colore ci assomigliava un po'.”
Paolo Burini

“Dio c'è, ma non sei tu. Rilassati.”

“Io ho bisogno di dormire almeno 13 ore al giorno. Più la notte.”
Paolo Burini

“L'alunno P. entra in classe con un ritardo di 5 minuti dal suono della campana e, dopo la richiesta della giustificazione, risponde che quando ci saranno i consigli di classe sua madre mi riderà in faccia.”

“Invece di fumare, fate delle cose più divertenti.”

“Per tanti soldi, prestigio, e avere una segretaria bella e disponibile e con le tette grosse...”

“Tutte le telefonate sono oscene.”
Karen Elizabeth Gordon

“La vita è una tempesta,
prenderlo in culo è un lampo.”

“Suo nonno ha una malformazione alla valvola mitraglia. (mitralica)”

“La vita è una grossa torta di merda, e la fetta più grande è la scuola.”

Sussurra le mie parole preferite: "Lo comprerò per te".

“Ti sei mai accorto di quanto vada veloce Windows? Nemmeno io.”

“Non sto scherzando quando dico che è enorme.”

“Io suono al Conservatorio. Sì, ma non mi aprono mai.”
Groucho Marx