Frasi divertenti

“Gesù sta arrivando, mostrati indaffarato.”

“Ignoti elementi della classe IIIA hanno impiccato al telaio della porta del bagno delle ragazze una colomba trovata assiderata sulle scale di emergenza esterne all'edificio. Chiedo che vengano presi provvedimenti per punire il macabro senso dell'umorismo della classe.”

“Fermo, Sole,
non muoverti.”
Niccolò Copernico

“Gli alunni della IVR, preferiscono spendere 50 euro in orrendi capi d'abbigliamento, invece di acquistare il libro di Sistemi che potrebbe far bene alla loro cultura.”

“Vivo un giorno per volta a meno che non mi attacchino tutti insieme.”

La morte è come il sonno, ma con questa differenza: se sei morto e qualcuno grida "In piedi, è giorno fatto!", ti riesce difficile trovare le pantofole.
Woody Allen

“Come si masturbava Edward Mani Di Forbice?”
Paolo Burini

“L'alunno D. ha liberato per la classe tre rane di piccolo taglio che con il loro gracidio impediscono al docente di proseguire la spiegazione. Al momento non si è ancora riusciti a procedere alla cattura degli anfibi, nonostante l'impegno della sottoscritta e della bidella, in quanto due di questi hanno trovato rifugio sotto l'armadio....” (continua)(continua a leggere)

“Sa, dottore, mia suocera non ha potuto essere operata perche' aveva poche piastrelle. (piastrine)”

“Non c'è abbastanza tempo per fare tutto il niente che vuoi.”
Bill Watterson

“L'inattivitàsessuale è pericolosa, produce corna.”
Woody Allen

“Suona se odi la pace e il silenzio.”

“L'entropia non è più quella di una volta.”

“Vendo tutto per esaurimento.”

“Io non sono presuntuoso... solo che non riesco a sopportare i mortali.”

“Eccomi! Ora quali sono gli altri tuoi due desideri?”

“Chi non conosce la storia sarà costretto a riviverla.”

“Facoltà di Architettura:
Roma: Tre studenti da una parte, il professore dall'altra e in mezzo il progetto in esame, tavole, lucidi e quant'altro. Uno degli studenti difende animatamente le sue scelte, ne parla con competenza e pare ben preparato. Il secondostudente interviene di quando in quando; il terzo fa scena muta e non interviene mai nel...” (continua)(continua a leggere)

“Lo giuro sui miei morti - e anche su quelli che non si sentono tanto bene.”

“L'alunno D. L. arrivando in classe in ritardo si giustifica dicendo di aver perso tempo a parcheggiare l'Enterprise.”

“Se Dio avesse voluto che le donne capissero gli uomini, non avrebbe creato il football.”

“Non aspettare Godot. Cercalo.”

“Non c'erano prove: hanno fatto un processo alle invenzioni.”

“Le scorie di parmigiano reggiano”

Esame di Biologia:
Scena muta sugli organi genitali femminili. Il professore, sadicamente, dice con disprezzo allo studente:
- "Guardi, le do 20.000 lire, lei stasera tardi vada nella zona del porto e vedrà quante signorine le spiegano volentieri queste cose..."
- Lo studente incassa (in tutti i sensi) e torna all'appello successivo. Conquistato... (continua)(continua a leggere)

“I ragazzi sono come i treni: fischiano ad ogni curva.”

“Attenzione! Posso passare da 0 a puttana in 2.5 secondi.”

“Qual è il cantante preferito dai biochimici? Carboidrato Fornaciari.”
Il Zuse

“Papà, perché questa calamita non attira questo floppy disk?”

“Mia moglie ha un leggero disturbo al linguaggio. Di quando in quando si ferma per respirare.”
Jimmy Durante

“La vita senza pericolo è uno spreco di ossigeno.”

Ci sono molti modi di dire "Ti amo" ma scopare è il più rapido.

“Sono a casa dall`influenza.”

"Ti amo" è una parola troppo grande per me,
ma troppo piccola per quello che provo per te.

“C'è un invisibile trade union fra l'omertà e la violenza mafiosa.”

“Cosi’ parlo’ balaustra”

“Nessun marito è mai stato ucciso mentre lavava i piatti.”

“Ho la tiroide annodata. (noduli tiroidei)”

“Se pensi che il sesso sia un'inculata, prova una posizione differente.”

“Sono in cerca di figa. Lasciare messaggio.
[Aggiunta a pennarello sotto]:
Bravo pirla. Tu cerchi figa nel bagno degli uomini?”

“Il lavoro domestico svolto in modo appropriato può ucciderti.”

“Qui in infermeria non sanno dirmi se è un polipo benigno o maligno. Avvocato, ho bisogno di farmi un'autopsia.”

“Un uomo andò dal dottore e gli disse: 'Ho rotto il braccio in più punti'. Il dottore gli rispose: 'Bene, non vada più in quei punti allora'.”
Tommy Cooper

“Non pregate nelle nostre scuole & io non penserò nella vostra chiesa.”

“Riuscivano a schiodare dal muro l'apparecchiaturaBancomat servendosi di un Paterpillar.”

“L'alunna Martina L. stamani si è presentata in classe con un abbigliamento non consono all'ambiente scolastico (minigonna troppo corta e una maglietta troppo scollata) atto a distrarre e sedurre i compagni, soprattutto quelli di sessomaschile, che si sentono esaltati. Oltretutto mi fanno presente anche che la loro compagna indossa biancheria...” (continua)(continua a leggere)

“Un marito in pensione è spesso lavoro a tempo pieno per una moglie.”
Ella Harris

“Per me sei come un angelo, caduto dal cielo, certo, ma atterrato di faccia! Auguri di San Valentino.”

“Ma il numero della carta di credito non e' CRIPPATO in Internet?”

“L’hanno messa nella cassa mortuaria”