Frasi divertenti

“La mia ragazza se la son passati a turno come una canna...
... ironia della sorte non ho mai avuto soldi per fumarla...”

“Alla mia età andare sulla Luna? Ma siamo pazzi! E poi, in questo periodo io sono abituato ad andare a Capri.”
Totò - Pasquale Belafronte

“Non dico di essereimpotente, ma l'altra sera avevo l'uccello talmente moscio che mia moglie me l'ha dovuto rianimare con il defibrillatore.”
Paolo Burini

“Tutti i funghi possono essere mangiati, alcuni però una volta sola.”
Luciana Littizzetto

“La pazzia chiede il suo pedaggio. Si prega di avere il denaro contato.”

“Se pensi che il sesso sia un'inculata, prova una posizione differente.”

“Succhia quanto ti pare. Io ti supererò.”

“Guarda.
Vedi.
Osserva.
Deduci.
Fatti i cazzi tuoi.”
Giuseppe Braccia

“NOBEL (ma nemmeno 'brut')”

“Vogliate per favore stare più vicino al water perché il vostro Grande Guerriero non è così lungo come pensate.”

“Il solo sostituto delle buone maniere sono dei riflessiveloci.”

“Per telegramma ho informato tutte le autorità competenti che in data odierna ho cominciato uno sciopero della fame in modo serio.”

“L'alunno F. comincia a lavorare alle 11.50. Smette subito per divertirsi a preparare e lanciare palline di carta alla classe.”

“Se volessi ascoltare una testa di cazzo andrei a pisciare.”

“Se non tutto è perduto, allora dov'è finito?”

“Studente (ripetendo a pappagallo la lezione):
- E quindi l'imperatore e il papa si dividono la concessione delle diocesi...
Prof (interrompendolo):
- E sai dirmi cos'è una diocesi?
Lo studente è in evidente difficoltà. L'insegnantecerca di aiutarlo:
-Stiamo parlando del papa, siamo quindi in ambito ecclesiastico...
Studente (improvvisamente...” (continua)(continua a leggere)

“Sono stata cacciata dal corso di ballo perché ho stirato un muscolo inguinale. Non era il mio.”
Rita Rudner

“So cosa stai pensando, e dovresti vergognarti di te stessa.”

“Ma non c'eravamo già svegliati ieri?!”

“Devo comprare una nuova macchina da scrivere. Questa che ho fa troppi errori!”
Leopold Fechtner

“Io sono in forma. La rotondità è una forma.”

“Quanti di voi credono nella telecinesi? Alzate le mie mani.”

“D. rientra dall'intervallo alle 11 e 26 per riuscire alle 11 e 30 senza fare più ritorno.”

“Al posto della cristalliera in noce autenticato metto la madia che uccide meno la parete e i lampadari orati”

“L'Alunno G. F. chiude il compagno di classe C. R. nell'armadietto di classe, passandogli dei soldi dalla fessura, lo incita a cantare. Chiedo seri provvedimenti.”

“Mi dia rilatil antismagnature.”

“Produrre clorofilla con la fotosintesi clorofilliana”

“Per dare l'incarico dovremo aspettare che al perito dimissionario succeda un subentrante.”

“Non ho una fotografia, ma potete prendere le impronte dei miei piedi. Sono di sopra nei miei calzini.”
Groucho Marx

“Back-up mentale in corso: non disturbare.”

“Buongiorno, salvo complicazioni.”

“Bella storiaviaggiare con l'aria confezionata/incondizionata.”

“Mi dia qualcosa perchè non ho più il tasto alle dita. (tatto)”

“L'alunno D. si presenta in classe alla prima ora con 20 minuti di ritardo e scambia l'aula per una spiaggia, in quanto vestito con costume, camicia hawaiana e bandana in testa.”

“Ho appena avuto un'operazione alle emorroidi. Mi sono lasciato dietro di me tutti i miei problemi.”

“La sola cosa che noi tutti abbiamo in comune sono le nostre differenze.”

“Se le sue labbra sono infuocate e lei trema tra le tue braccia, scordatela: ha la malaria!”
Jackie Kannon

“Mi resta ciò che mangiai,
ciò che bevvi e i piaceri che conobbi nell'amore:
quelle mie tante e famose ricchezze sono finite.”

“La Chiesa Battista americana ha comunque stabilito che l'atto d'amore orale non è considerabile come adulterio, in quanto l'adulterio avviene quando vengono a contatto i due genitali... per cui, o sei una testa di cazzo e sei dentro comunque, oppure nessun problema. Quando a Bologna si è sparsa la notizia, migliaia di persone sono scese nelle...” (continua)(continua a leggere)
Enrico Bertolino

“Ma questo depressivo funziona? (antidepressivo)”

“Noi siamo Microsoft. La resistenza è inutile. Verrai assimilato.”

“Elitarismo: non è cosa da tutti.”

“Masturbatore accanito a bordo... controllate le spazzole dei vostri tergicristalli.”

“Lo stomaco mi funziona benissimo: non ho appetito perché sono dissidente.”
Totò - Mastro Agostino Miciacio

“Il sesso a 90 anni è come giocare a biliardo con una corda.”
George Burns

“Perché stai guardano in alto sui muri? Se vuoi trovare qualcosa che ti facciaridere ce l'hai in mano.”

“Esame di Ingegneria:
Un bastardissimo professore riceve una marea di studenti alla settimana. Questi studenti, in corridoio, durante le attese interminabili per parlare con il professore, iniziano spesso e volentieri a sparlare di lui e di quello che combina agli esami. Tra questi c’è una ragazzina piuttosto giovane e carina che sta dalla loro...” (continua)(continua a leggere)

“Che cosa vergognevole”

“Senta, il mio frigorifero e' guasto, perde acqua, trovo tutti gli indumenti bagnati.”

“O si è i primi o si è i migliori.”
Franco Merafino