Frasi divertenti

“Volevo sapere se avevate un TV Grundig, modello Mammuth. <Monolith>”

“Questa cicatrice e' dovuta ad una cisti subacquea. (sebacea)”

“A causa dei recenti tagli, la luce in fondo al tunnel è stata spenta.”

“Le persone che sono davvero strane possono arrivare a posizioni sensibili ed avere un tremendo impatto sulla storia.”
Dan Quayle

“Esiste un legame tra depressione e cancro? È scientificamente dimostrato: su 100 persone che vengono a sapere di avere un cancro, 95 smettono di ridere.”
Lia Celi

“Cena speciale: tacchino 2.50 dollari, pollo 2 dollari, manzo 3 dollari, bambini 2 dollari.”

“Vaso senza fondo di bisogni & desideri.”

- "Aò! ndo stà er cesso?".
- "In fondo a destra, c'è scrittoGENTLEMAN. Non ci faccia caso, entri lo stesso!".
Danilo Arlenghi

“Questo libro è dedicato a Don Ginepro, il prete di quand’ero bambino, che per evitare che ci toccassimo, ci toccava lui. Bontà divina.”
Giobbe Covatta

“M. abbaia in classe.”

“Fuma bene, fuma sano, fuma solo pakistano.”

“Vorrei avercelo più lungo, ma non di tanto, perché altrimenti, andando a pisciare alle 3 di notte, la pipì cadrebbe da troppo in basso, farebbe troppo poco rumore e i miei vicini rischierebbero di non svegliarsi.”
Il Zuse

“Lo sperma dei maschi c'inquina (le femministe).”

“P. colpisce la compagna F. con una testata. R. sbatte energicamente la testa di P. sul banco.”

“E perché l'ateneo nulla ci perda,
quel che in saper mi da', gli rendo in merda.”

“Tradurrendo”

“E` uscito il film La Carica dei 1001?”

“Le notti di pediluvio”

“Chiusi le scale,
aprii la porta,
mangiai il cane,
misi fuori il pane:
tutto questo perché mi aveva baciata!”

“Un grammo di smancerie può valere una libbra di cucina casalinga.”
Marilyn vos Savant

“Gli uomini sono come i frigo portatili. Riempili di birra e puoi portarteli ovunque.”
Susan Savannah

“Facciamo mente focale”

“Finché c'è figa c'è speranza.”

“L'ultima cosa che voglio fare è farti del male. Ma è ancora sulla lista.”

“Dormiamo in due camere diverse, ceniamo separati, andiamo in vacanza in periodi diversi... stiamo facendo di tutto per far funzionare il nostro matrimonio.”
Rodney Dangerfield

“Recessione è quando il tuo vicino perde il lavoro. Depressione è quando lo perdi tu. Panico quando lo perde anche tua moglie.”
Boris Makaresko

“Sono andato a mangiare il pesce alla Duchessa.”

“Un sepolcro ora basta per colui al quale il mondo non era abbastanza.”
Re Alessandro Magno

“Se riesci a conservare la testa quando tutti intorno a te stanno perdendo la loro, hai mai preso in considerazione la possibilità di diventare un operatore alla ghigliottina?”

“La vostra inserzione è tentacolare.”

“Due milioni più le spese legali, che gravitano sul compratore.”

“Se la vita ti dà delle noccioline, usale per fare del burro.”

“Non c'è nulla che equivalga ad una genuina mancanza di preparazione.”

“I vecchi programmatori non muoiono mai: rinunciano solo alle loro risorse.”

“Alla mia età andare sulla Luna? Ma siamo pazzi! E poi, in questo periodo io sono abituato ad andare a Capri.”
Totò - Pasquale Belafronte

“Sono gli uomini come te che fanno diventarelesbiche le donne.”

“Si vende volentieri anche ai poveri: avranno pochi soldi... ma in compenso sono tantissimi!”

“Si ha una gaffe non quando qualcuno mente, ma quando dice quello che pensa davvero.”
Michael Kinsley

“In autunno cadono le foglie e cominciano le scuole.
Ma non è meglio che cadano le scuole e cominciano le foglie?”

“L'incesto è divertimento per l'intera famiglia.”

“'Est-est-est'
per il troppo est qui Giovanni Fugger
mio padrone, morì.”
Giovanni Fugger

“Non utilizzate mai l'asciugacapelli mentre dormite.”

“Non dovrei bere così tanto. Sento il fegato che scalcia.”
Paolo Burini

“Pensi che abbia un bruttoaspetto? Dovresti vedere il davanti.”

“Questa è la Legge e qui non ci piove"- disse Mosè nel deserto del Sinai.
Franco Lissandrin

“Se fumate a letto la cenere che cadrà potreste essere voi.”

“Sono proprietario del mio corpo, ma lo condivido.”

“Il Marasca è stato tradotto in caserma perché, durante la festa del santo patrono, senza licenza disegnava murales sui marciapiedi.”

“Ho sempre male ai piedi, mi hanno consigliato di provare con i zoccoli atomici del dottor Sholls. (anatomici)”

“Si fanno giacche
anche con la pelle dei clienti.”