Frasi divertenti

“Ha chiamato il proctologo... hanno trovato la tua testa.”

“Quando ho visto quei due entrare in banca con le armi spianate ho tremato, anche se io non sono un tipo spaventoso.”

“Rat-Man: Io, da bambino, avevo paura di rimanere incinta!
Brakko: Ma è impossibile!
Rat-Man: Lo so! Sono 30 anni che prendo la pillola!”
Leo Ortolani

“Facilmente: cervello che va con tutti gli altri cervelli.”
Rosaria Esposito

“Donerò il mio corpo alla fantascienza.”

“Se all'inizio non hai successo, datti una nuova definizione di successo.”

“Se alimenti la gente solo con slogan rivoluzionari, li possono ascoltare oggi, domani, dopo domani, ma al quarto giorno ti diranno: Va all'inferno.”
Nikita Krusciov

“L'alunno è entrato in aula, dopo essere stato per 20 minuti al bagno, aprendo la porta con un calcio; ha fatto una capriola e ha puntato un'immaginaria pistola verso l'insegnante dicendo: «Ti dichiaro in arresto nonnina!».”

Quando sono in mutande sul divano, guardando la TV, penso: "Non sto guardando un bello spettacolo". Per onestà intellettuale devo ammettere però che anche il mio televisore può dire la stessa cosa.
Flavio Oreglio

“La classe mi ruba per l'ennesima volta una biro Bic.”

“Il solo sostituto delle buone maniere: riflessi veloci.”

Se ti lasci con il tuo ragazzo non piangere,
lo faresti sentire importante,
digli solo: "È stato bello".

“Vorrei due cassette da impressionare.”

“Le indagini verranno ora allargate a tutte le Ussls lombarde.”

“Se è gialla lasciala a galla, quando è marrone tira lo sciacquone.”

“Mi rifiuto di fare la star nel tuo psicodramma.”

“Non tamponarmi - il mio avvocato è in galera.”

“[sulla bilancia]
Sarà l'ego che pesa così tanto?”

“Avete il film Al Pacino uno e due?”

“La parola felice è contro la parità dei sessi, una donna può dire: io sono felice; mentre Felice non può dire: io sono una donna.”
Fiorello

“Volevo una prolunga arrotolante.”

“Il mio ragazzo ed io ci siamo lasciati. Lui voleva sposarsi, e io non volevo che lo facesse.”
Rita Rudner

“Vi ringrazio del Vs. invito, ma siccome ci ho ripensato, non accetto inviti da sconosciuti.”

“Non mettete il bambino nella borsa.”

“Scusi, voi comprate a rate?”

“Mi dia una scatola di Alex. (Alaxa confetti)”

“Lingue attive: anglo americano. Lingue passive: francese.”

“Non vorrai mangiare un altro piatto di spaghetti stanlio olio e peperoncino.”

“C'è ora così tanto inquinamento nell'aria che se non fosse per i nostri polmoni non avremmo il posto per metterlo tutto.”
Robert Orben

“L'alunno B. giustifica il ritardo del mattino e l'assenza del giorno precedente asserendo di aver dovuto partecipare alla processione per la morte del suo gatto Baubau.”

“Amore...
... non ne hai mai abbastanza.
Sono le tre e mi dici spingi.
Sono le quattro e mi dici spingi.
Sono le cinque e mi dici spingi.
Non ce la faccio più.
Tre ore di altalena sono una gran rottura di coglioni!!!”
Flavio Oreglio

“La mia strada per il successo è in via di costruzione.”

“L'Alunno G. F. chiude il compagno di classe C. R. nell'armadietto di classe, passandogli dei soldi dalla fessura, lo incita a cantare. Chiedo seri provvedimenti.”

“Senta quel TV ha lo schermo quadrotto?”

“Viva la brogna e chi la spalpogna.”

“Questo film lo dedichiamo ai folli.
Agli anticonformisti, ai ribelli, ai piantagrane,
a tutti coloro che vedono le cose in modo diverso.
Costoro non amano le regole, specie i regolamenti
e non hanno alcun rispetto per lo status quo.
Potete citarli, essere in disaccordo con loro;
potete glorificarli o denigrarli ma
l'unica cosa che...” (continua)(continua a leggere)

L'alunna N. G. si toglie la maglia davanti a tutti dicendo di avere molto caldo (la classe scoppia in una risata generale) e l'alunno G. F. commenta dicendo di "volersela fare". Non ho parole per descrivere l'accaduto. Chiedo l'immediata espulsione.

“Se nel mio curriculum trovate due buchi è perché ho avuto due figlie.”

“Le donne hanno le mesturazioni.”

“Tacta taesticula fugant omnia pericula.”

“L'alunno G. durante la lezione di comunicazione marketing mi ha colpito alle spalle con un aeroplano di carta Fabriano 6. L'improperio espresso da me medesimo al momento dell'impatto è da ritenere comunque ingiustificato.”

“Ieri ho salvato una ragazza che stava per essere violentata. È bastato controllarmi.”
Boris Makaresko

“L'alunna Martina L. stamani si è presentata in classe con un abbigliamento non consono all'ambiente scolastico (minigonna troppo corta e una maglietta troppo scollata) atto a distrarre e sedurre i compagni, soprattutto quelli di sesso maschile, che si sentono esaltati. Oltretutto mi fanno presente anche che la loro compagna indossa biancheria...” (continua)(continua a leggere)

“Adozioni spagnole:
- Che lavoro fa tua madre?
- La hostess.
. E tuo padre?
- La cameriera.”
Paolo Burini

Il mio cane ha morsicato un pezzo del mio ginocchio l'altro giorno ed un amico mi ha detto, "Ci hai messo su qualcosa?" Gli ho risposto, "No, gli è piaciuto così com'era".
Tommy Cooper

“Non sono un fannullone. Mia moglie lavora!”

“L'amore è vedere lui con un'altra, pensare che sia sua sorella pur sapendo che è figlio unico.”
Danilo Arlenghi

“Facoltà di Architettura:
Roma: Tre studenti da una parte, il professore dall'altra e in mezzo il progetto in esame, tavole, lucidi e quant'altro. Uno degli studenti difende animatamente le sue scelte, ne parla con competenza e pare ben preparato. Il secondo studente interviene di quando in quando; il terzo fa scena muta e non interviene mai nel...” (continua)(continua a leggere)

“Avvicinati, non aver paura.
Tirati giù i pantaloni e posati su di me.
Libera i tuoi istinti più nascosti,
sfogati con me finché vorrai,
poi però tira l'acqua!!!
Tuo per l'eternità: il Water.”

“Il momento peggiore per diventare padri è diciott'anni prima di una guerra.”
Elwyn Brooks White