Frasi divertenti

“Avvocato, le sue telefonate sono sempre furiere di cattive notizie.”

“E' venuta improvvisamente a mancare la pensione.
Ne danno il triste annuncio tutti i lavoratori italiani e gli anziani.”

“B. si picchia da solo durante l'ora di religione e cerca di incolpare S. per le menomazioni subite.”

“Braccia affusolate”

“La classe si presenta ubriaca alla quarta ora.”

“Era paralitico. Un giorno riuscì ad alzare il braccio: divenne alcolizzato!”
Giampiero Casoni

“La classe innervosisce la docente con comportamento arrogante e ostruzionistico.”

“- Camillo: Ehm... Commendator Cappellaio è quello che... lo specialista dei cilindri. Poi abbiamo dovuto far aggiustare il carburatore che non respirava bene.
- Antonio: Già, non respirava bene, gli abbiam dovuto dare il bicarbonato!
- Ambasciatore: Bicarbonato?
- Antonio: Eh, già! Perché tutta la benzina si fermava sullo stomaco. La benzina...” (continua)(continua a leggere)
Nino Taranto - Camillo
Totò - Antonio Peluffo

“Socialismo: l'uguale distribuzione di povertà.”

Credevo che l'educazione sessuale consistesse nel dire "grazie" al ginecologo.

“Io sarò grasso, ma tu sei brutta: almeno io posso perdere peso!”

“Che differenza c'è tra una donna ed una piastrella?
Nessuna, basta una scopata e diventano tutt'e due + belle.”

“Quando i miei genitori scoprirono che giravo con una compagnia di drogati e sgualdrine, mi costrinsero a cambiare città. Così mi trasferii ad Amsterdam.”
Paolo Burini

“Mangia la pecora australiana - 100.000 dingo non possono avere torto!”

“Chi mi sta passeggiando accanto è solo un amico.”

“Essere o non essere fascista? Questo è il problema... Ignorare, morire di fame, oppure sfidare l'avversa fortuna e combattere?”
Totò - Antonio La Quaglia

“Ma se questo TV lo porto in un albergo dove non c`e` la presa per l`aereo, funziona?”

“Un'erezione vulcaniaca.”

“Ogni persona piccola o grande che passa dalla nostra vita è unica, lascia sempre un po' di se e prende un po' di noi.
Grazie per aver incrociato il mio cammino.”

“Giro giro tondo: Filastrocca, probabilmente introdotta durante una delle due guerre mondiali, atta ad insegnare ai bambini che, quando c'è un bombardamento (’casca il mondo, casca la terra’), conviene ripararsi nel sottosuolo (’tutti giù per terra’).”
Il Zuse

“Dai un pesce a una persona e la nutrirai per un giorno; insegna ad una persona come usare internet e non ti scoccerà per settimane.”

“Sono gli eventi impossibili
a rendere le cose straordinarie.”

“L'alunno A. dorme in classe durante l'ora di storia e, quando svegliato, rovescia i banchi ed esce dall'aula.”

“Non ti ama chi ti cambia ma chi ti accetta come sei.”

“Tu dici che sono una puttana come se fosse una cosa brutta.”

Se c'è una cosa che non sopporto sono gli indecisi. La mia amica Marina non sa ancora cosa vuole fare da grande. L'altro giorno gliel'ho detto: "Tesoro, le vie del Signore sono infinite. Imboccane una e vai affanculo!".
Brunella Andreoli

“- Maresciallo Topponi: Come la pensa lei?
- Cavalier Pezzella: Come la pensa lei.
- Maresciallo Topponi: Ma io non la penso come lei.
- Cavalier Pezzella: E come la pensa allora, scusi? Allora ha cambiato idea?”
Aldo Fabrizi - Maresciallo Fabio Topponi
Totò - Torquato Pezzella

“Dio è ateo perché non crede in un essere supremo.”

“Esame di Diritto Privato:
Alla nona prova dell'esame, lo studente si presenta tutto fradicio per via della pioggia che cadeva incessantemente da due giorni. Al suo turno, si avvicina alla cattedra e si siede; il professore gli rivolge alcune domande alle quali il ragazzo risponde più o meno bene, quindi gli fa l'ultima domanda. Il ragazzo...” (continua)(continua a leggere)

Tema: "L'otto marzo".
Svolgimento: "L'otto marzo, l'otto un quarto faccio colazione, l'otto e mezzo sono a scuola".
Giorgio Panariello

Durante l'ora di matematica, ho sorpreso l'alunna S. a strisciare per terra simulando un serpente. La sua giustificazione è stata: "Mi alleno per le prove di teatro". Dopo averle chiesto di sedersi, sempre strisciando si fa aprire la porta da un compagno e uscendo mi saluta con un: "Ssssss".

“La verginità è una malattia che può essere curata.”

“L'amore è la cosa più bella della vita. Come la figa.”
Fabio Fazio

“La rabbia è molto più utile della disperazione.”

“Se vuoi la colazione a letto, dormi in cucina.”

“Dio è con me & non sa nemmeno guidare.”

“Stufo del sesso fai dea te? puttantour”

“Dio vuole frutti spirituali, non pazzi clericali.”

“Sono finito nell'occhio del ciclope”

“Non riesco a trovare il segno dello scotch, figuriamoci l'amore della vita.”

“Ho avuto un INPS celebrale. (ictus)”

“Ridi dei tuoi problemi, lo fanno tutti gli altri.”

“Si definisce fotografo d'arte, nel senso che produce nudi femminili sia di uomini sia di donne.”

“Questa cicatrice e' dovuta ad una cisti subacquea. (sebacea)”

“Senza la geometria la vita non ha punti di riferimento.”

“Bugia sui computer n. 1: non userai mai tutto quello spazio su disco.”

“La soia uccide.”

“Non sono grassa, sono SOFT.”

L'ultima volta che ho provato a fare l'amore con mia moglie non è successo nulla, così le ho detto: "Cosa ti succede, non riesci nemmeno a pensare a qualcun altro?".
Rodney Dangerfield

“La pattuglia è stata coinvolta a metà in uno scontro a fuoco.”