Frasi divertenti

“Come può essere che il mio conto corrente sia in rosso? Ho ancora degli assegni!”

“Si mise al pianoforte ed eseguì 'Per Elisa'. Ma, mancandogli un dito, gli venne fuori solo 'Per Elsa'.”
Paolo Cananzi

“Subito dopo l'identificazione, il giovane veniva fatto convergere presso questa caserma.”

“Mia moglie ha fatto una dieta a base di banane. Non è servito a niente, però adesso si sa arrampicare sugli alberi.”
Milton Berle

“Qui io, dopo il mio arrivo, ho fottuto; dopo me ne sono ritornato a casa.”

“L'ozio è il padre dei cugini.”
Rosaria Esposito

“Su una ricetta: Vasetto per l'esame culturale (colturale) delle feci.”

“Nella 'Divina Commedia' i dannati all'inferno subiscono la pena del contrabbasso.”

“Chiudi il telefono e guida!”

“Quello è un locale in merchandising.”

Esame di Biologia:
- Il Professore: "È in grado di dirmi quale organo dei mammiferi riesce, una volta eccitato, a raggiungere dimensioni pari a sei volte le dimensioni dell'organo a riposo?"
- Studentessa (nota appartenente a C.L.) (arrossendo terribilmente): "Non saprei..."
- Professore: "Non lo sa proprio? Ci pensi, non è difficile!"
-... (continua)(continua a leggere)

“Sono scremato dalla fatica”

“Se il denaro crescesse sugli alberi a me capiterebbe un bonsai.”
Boris Makaresko

“L'alunno B. e il suo compagno V. si fanno letteralmente la doccia nell'ora di diritto, spruzzandosi con bottigliette d'acqua ingegnosamente bucate sul tappo.”

“Il borseggiatore, approfittando del via via dell'ora di punta...”

“La vita è meravigliosa. Senza di essa saremmo tutti morti!”

“Volevamo cambiare il mondo, e invece il mondo ha cambiato quartiere.”
Corrado Guzzanti

“Tolto da questo mondo troppo al dente.”
Aldo Fabrizi

“Sognare non costa nulla, quello che costa è doversi alzare.”

“1. La probabilità che l'ascensore sia guasto è proporzionale al numero di piani di cui bisogna salire.
2. Nei casi complementari (ascensore funzionante), la probabilità di trovarlo occupato cresce esponenzialmente con l'urgenza che hai di prenderlo.
3. Se lo riesci a prendere, se si blocca tra due piani e magari si spegne pure la luce,...” (continua)(continua a leggere)
Il Zuse

“- Qual è il modo migliore per uccidere un uomo?
- Metti una bionda nuda e una confezione di birre da 6 davanti a lui. Poi gli dici di scegliere solo una cosa.”
Susan Savannah

“Hai mai notato che chiunque vada più lento di te è un idiota, ma chiunque vada più veloce è un pazzo?”
George Carlin

“Gli alunni entrano in classe eseguendo un «trenino della felicità» e causando allegria tra i compagni.”

“A. mente sapendo di mentire.”

“Fammi vedere il tuo passaporto e ti dirò chi sei.”
Guy Mortier

“L'alunno A. dorme in classe durante l'ora di storia e, quando svegliato, rovescia i banchi ed esce dall'aula.”

“Tu devi fare gli esami VHS.”

“Scusi, per avere un Mulineri butter mini? <Mini pimer Moulinex>”

“Il conducente ha incautamente operato una conversione a 360 gradi.”

“La tintura di odio.”

“Vegetariano: parola indiana per cacciatore incapace.”

“Se bevi, non parcheggiare. Gli incidenti provocano le persone.”

Quando sono in mutande sul divano, guardando la TV, penso: "Non sto guardando un bello spettacolo". Per onestà intellettuale devo ammettere però che anche il mio televisore può dire la stessa cosa.
Flavio Oreglio

“La fine della vita è l'inizio della sopravvivenza.”

4 su 5 voci nella mia testa dicono "Vai, fallo!".

“Adesso sono più conosciuto: faccio cilecca con donne più belle.”
Woody Allen

“Questo pomeriggio c'è stata una rapina. Hanno rapinato una corriera di turisti giapponesi. Ma, grazie a Dio, sono disponibili oltre due milioni di fotografie dei rapinatori.”
Jan Murray

“Se fumi dopo il sesso, lo stai facendo troppo veloce.”

“Il nord ai nordici, il sud ai sudici.
Nota sotto: E il centro a chi?
Risposta: Agli eccentrici.”

“Cercasi Presidente del Consiglio onesto, dignitoso, rispettoso della Costituzione.
Astenersi mitomani, sessodipendenti, collusi e ricattabili.
Istrionismo non gradito.”

“Mi sei mancata un sacco. Infatti ti ho dovuta tradire il doppio del solito.”
Paolo Burini

“L'alunna E. viene allontanata dall'aula dalla sottoscritta. Al mio successivo invito a rientrare in classe, srotola dalla soglia della porta un tappeto di linoleum (avanzato dai lavori di riqualificazione dell'aula) ed entra in classe con una marcia trionfale, acclamata dalla classe.”

“La migliore cura per l'insonnia è dormire parecchio.”
W.C. Fields

“La vita è un Mon Chéri al ripieno di merda.”

“Certo è difficile crederci...
ma il verde che c'era ormai non c'è più e il grigio ha preso il suo posto.
Certo vorrei non fosse vero ma ciò che c'era prima e ciò che c'è adesso.
La linea è netta.
La linea è irrimediabilmente netta.
Porca puttana mi hanno proprio rigato la macchina.”
Flavio Oreglio

“A me non disturba questo fatto che siamo tutti uguali, purché non ci vengano a dire che ci rassomigliamo.”
Quino

“Non mi divertivo così tanto da quando Forza Italia ha presentato le liste.”
Antonio Cornacchione

“Nota: con alcuni provider di servizi Internet è necessario connettersi ad Internet prima di eseguire Live Update.”

“La mia vita sessuale è talmente scarsa che sto partecipando ai campionati mondiali di astinenza. Nelle semifinali incontrerò il Papa.”
Guy Bellamy

“Vado alle serate di beneficenza di tutte le religioni. Mi scoccerebbe rimetterci la vita eterna per una formalità.”
Bob Hope