Frasi divertenti

“I miei problemi sono iniziati con la prima educazione. Andavo in una scuola per insegnanti disagiati.”
Woody Allen

“L'alunno T. dopo aver ammanettato alla cattedra il compagno G. si rifiuta di liberarlo finché non gli risarà dato il denaro prestato la settimana prima.”

“Attenzione - io guido come te.”

“Mi dispiace non sono venuta a messa. Ero occupata a far pratica di stregoneria e a diventare lesbica.”

“Voi siete un attore e io vi ammiro, come uomo e come cane, ma non potete essere stato una spalla, voi non avete mai fatto nemmeno il ginocchio.”
Totò - Aristide Tromboni

“Macchina di servizio della mafia.”

“Centra il buco
altrimenti ti centro io.
[Il bidello]”

“Ho detto al mio psichiatra che tutti mi odiano. Mi ha detto che ero ridicolo - non tutti mi hanno ancora incontrato.”
Rodney Dangerfield

“Posso accontentare solo una persona al giorno. Oggi non è la tua giornata. E anche domani non si mette bene.”

“Buonasera, vorrei un videoregistratore scassato.”

“Sii gentile coi secchioni. Potrebbe capitarti di finire a lavorare per uno di loro.”

“Un toporagno è un topo con otto zampe?”
Paolo Burini

“Sacchi ha un contratto di un anno con un optional di due anni.”

“Questa e` la telecamera con il bifocolare?”

Perché le persone si regalano reciprocamente dei fiori? Per celebrare diverse occasioni importanti uccidono delle creature viventi? Perché limitarlo alle piante?
"Cara, facciamo pace. Tieni questo scoiattolo deceduto".
Jerry Seinfeld

“Non riesci a sfamarli? Non metterli al mondo.”

“Non sarei così cattivo su tu non fossi così buona.”

“- Lei lo sapeva che gli spermatozoi responsabili della nascita dei maschi sono i più veloci?
- Per forza: quelli responsabili della nascita delle femmine hanno le tette!”
Mirco Stefanon

“È così la vita... alzati ed annusa le spine.”

“[Di fronte ai forni a microonde] Sono tutti portatili questi televisori?”

“I locali che ballano sono tutti sulla Riviera.”

“Vi farò una breve ricapitolazione del mio bedground.”

“Questa cicatrice e' dovuta ad una cisti subacquea. (sebacea)”

“'I bischero vu l'avete in mano,
l'edu'azione abbiatela ne 'i capo!”

“La cronologia è l'ultimo rifugio di una mente malata.”

“Se vuoi imparare a giocare la partita, scommetti più di quanto tu possa permetterti di perdere.”

“Io sono uno statale e come tutti gli statali lavoro pochissimo. Quando morirò sulla mia lapide scriveranno: Qui riposa, per la seconda volta, Dario Vergassola.”
Dario Vergassola

“Non vendiamo la pelle prima dell'orso.”

“Controllo delle armi significa usare entrambe le mani.”

“Papà, perché questa calamita non attira questo floppy disk?”

“Ad alzarmi ci sono riuscito, il problema è rimanere in piedi.”

“Come posso credere in dio quando appena la settimana scorsa la mia lingua si è incastrata nel nastro di una macchina da scrivere elettrica?”
Woody Allen

“Sapete mica se la prova costume si può fare anche scritta?”

“Nessun amico mi ha reso servigio,
nessun nemico mi ha recato offesa,
che io non abbia ripagati in pieno.”

Lucio Cornelio Silla

“Io sono fortunato, io: ho la macchina rovinata, un vestito quasi nuovo da buttare via, la salute manomessa, forse una broncopolmonite con prognosi riservata, la capa scassata. Ah, come sono felice, come godo, che goduria!”
Totò - Antonio Caccavallo

“Io non sono vecchio. Io sono solo cronologicamente dotato.”

“Miscellanea visita del lavoro - Io di sera ecceno un po` nel mangiare - Ho un dolore all`anga - Mi fa un male credibile - Ho fatto dei gardanismi.”

Ci sono molti modi di dire "Ti amo" ma scopare è il più rapido.

“In risposta al Vostro annuncio premetto che dispongo di un ampio bagagliaio d'esperienza...”

“[tra politici]
- Questa crisi durerà anni.
- Finalmente un po' di stabilità.”

“Vorrei fare il droga-test. (drug-test)”

“Gesù salva. E a volte fa anche il back-up!”

“Tu sei nata con le gambe aperte. Ti manderanno al cimitero in una bara a forma di Y.”
Joe Orton

“L'alunno F. D. durante la ricreazione accende una 'canna' in classe e con i suoi compagni si mettono a fumarla, alla fine della ricreazione ho denunciato subito quanto visto al preside che si è immediatamente portato in classe per vedere cosa stesse succedendo, e l'alunno F. D. alla vista del preside gli chiede se vuole farsi un 'tiro' pure lui...” (continua)(continua a leggere)

Se non ci prendi in un buco così grande non oso pensare come te la cavi con "i buchi" piccoli!
La bidella.
[Aggiunta a pennarello sotto]:
Non so che uomini frequenti tu,
ma normalmente in quelli più piccoli
non ci piscio dentro.
Uno studente.

“Il segreto è nello sforzo.”

“La questione va vista nel suo insieme, non può essere trattata come un carciofo.”

“Mi dia una pomata per la distrazione al piede sinistro. (distorsione)”

“Non sono salito al vertice della catena alimentare per diventare un vegetariano!”

“Mastico bene il francese, il problema è che poi lo sputo.”