Frasi divertenti

“Ogni mattina vado in edicola e compro Penthouse e Avvenire. Avvenire lo uso per masturbarmi.”
Daniele Luttazzi

“Tutti hanno una memoria fotografica. Alcuni non hanno la pellicola.”

“Mio nonno c'aveva il morbo di Atkinsons.”

“Solo tu fai al caos mio.”

“Il pericolo non viene mai per nuocere!”

“Donerò il mio corpo alla fantascienza.”

“E non era ancora scoppiato il bulbone.”

“Il pate' d'animo.”

“Corso di laurea in Ingegneria negli Stati Uniti. Il professore di termodinamica ha assegnato un'esercitazione a casa agli studenti del suo corso di laurea. Il compito consisteva in una domanda: 'L'inferno è esotermico (libera calore) o endotermico (assorbe calore)? Sostenete la risposta con delle prove.' La maggior parte degli studenti ha...” (continua)(continua a leggere)

“Vedo un sorriso come nemmeno Giotto riuscì a fare alla Gioconda.”
Maria Teresa Ruta

“La mia altra macchina è un UFO.”

“Tra il dire e il fare c'è di mezzo il pigiama.”

“Lesbica intrappolata in un corpo da uomo.”

“Non bisogna foschilizzarsi cosi’”

“Non è vero che la vita passa senza un perché: Anche quest'anno continua l'impegno di Golia Bianca per difendere la natura: Ciucci una menta e salvi un orso polare. Sentirsi utili e buoni, basta poco per dare un senso alla vita. È quando lecchi un francobollo che non sei sicuro di salvare uno statale.”
Giorgio Melazzi

“Sostieni il movimento di liberazione della donna: fallo dormire nell'assorbente bagnato.”

“Amore mio, per questo San Valentino mandami a quel paese. Una sola raccomandazione, però: pagami il viaggio e anche le spese!”

“Dovro` fare le cure termiche.”

“Ha chiamato ieri il negozio: il tuo cervello è pronto.”

“È tempo per la razzaumana di entrare nel sistema solare.”
Dan Quayle

“Non posso vivere con la spada di Adamo sulla testa”

“Mi sono fatta chiudere le stube. (tube ovariche)”

“Eliminazione totale bambini
a sole 29.000 lire.”

La frase più strana che mi hanno detto a New York è stata: "Svegliami quando siamo arrivati". E se ci pensate è una frase davvero insolita, detta da un tassista.
Paolo Burini

“- Lei: Amore, sono stata al supermercato. Ho comprato gallette, farro, seitan, insalata e mele.
- Lui: Perfetto, poi ci passo anche io così prendo da mangiare.”

“Qui si batte la fiaccola”

“Gli avvocati del Melega sperano che il giudice sia disposto a rievocare il provvedimento.”

“Ho scritto anche al presidente della Repubblica e al signor Maurizio Costanzo Sciò.”

“Le botte continueranno fino a quando il morale non migliora.”

“Ricordarsi che gli oggetti nello specchio sono realmente dietro a voi.”

“Una tequila, due tequila, tre tequila, pavimento.”

“Non sono io che ho la pancia ma è la maglia che fa difetto.”

“Questo è un termometro termico.”

“Aiutate la natura, non respirate.”

“Quella donnaccia si affacciava sempre al balcone a dorso nudo.”

“Andando coraggiosamente da nessuna parte.”

“Lei signora è proprio un'estrovista.”

“Mi dia W.C. net per la dentiera. (compresse detergenti per la protesi)”

“Se la gente si facesse i cazzi suoi tu non saresti qui a leggere queste cazzate.”

“La pattuglia è stata coinvolta a metà in uno scontro a fuoco.”

“Ti dannofastidio i rumori che ho nella testa?”

“Sale il costo della benzina, del gasolio, delle sigarette: farsi un cancro diventa un lusso.”
Ivan Della Mea

“Se all'inizio non hai successo, datti una nuova definizione di successo.”

“Perché stai guardando qui in alto? Ti vergogni di lui?”

“Preoccupati. Dio sa tutto di te.”

L'alunno B. pervaso da curiosità scientifica, ha smontato un dinamometro dell'aula di fisica. Non riuscendo più a rimontarlo correttamente, ha causato lesioni alla molla interna dell'apparecchio. L'istituto gli ha inviato a casa una fattura per danni pari a lire 48.500 giudicando risibile la giustificazione dell'alunno ("Avevo necessità di... (continua)(continua a leggere)

“Non correre mai dietro agli autobus o alle donne: resterai sempre indietro.”

“Se pensi che il sesso sia un'inculata, prova una posizione differente.”

“Si mise al pianoforte ed eseguì 'Per Elisa'. Ma, mancandogli un dito, gli venne fuori solo 'Per Elsa'.”
Paolo Cananzi

“Ricordatevi di usare tutte le dita quando salutate con la mano un poliziotto.”