Frasi divertenti

“Non presupporre che io sia il tipo da sesso insignificante e a buon mercato.”

“Bruciamo sta passione, che non c'è rischio di ustione.”

“Tre delle mie dita vogliono scrivere, ma il mio pollice e il mio indice si oppongono.”

“Quelli che chiudono un occhio per spararti meglio.”

Franco Lissandrin

“A uno ho detto: 'Tu camminerai', e dopo due giorni... gli hanno fregato la macchina.”
Raul Cremona

“È fuggito su una motocicletta, sparando a bruciapelo.”

“Cazziate le vele!”

“Esiste una linea veramente sottile fra un hobby e una malattia mentale.”

“Quando un uomo è saggio abbastanza per sapere dove andare, è troppo vecchio per andare da qualsiasi parte.”

“Scusarsi è un buon modo per avere l'ultima parola.”

“Le elezioni delle miss sono una presa in giro: le candidate si mostrano tutte in costume da bagno quando metà di loro non sa nemmeno nuotare.”
Raf Coppens

“Se ci vedete poco e non riuscite a centrare il water,
venite pure da me che vi presto i miei occhiali!”

“Come lo vuoi il bianco? Bianco o nero?”

“Le pupille gustative.”

“Queste cose dettai direttamente io
Abercio
quando avevo precisamente settantadue anni di età.
Vedendole e comprendendole
preghi per Abercio.”

Abercio

“Messo la pulce nel naso”

“La vita è un Mon Chéri al ripieno di merda.”

“Un anno di università non ti basterà a laurearti, richiede molto impegno e sacrifici e può causare tristezza.”

“- Posso continuare a contare su sua moglie?
- La smetta di contare e soprattutto scenda immediatamente da mia moglie!”
Giampiero Casoni

“Era un pezzo grosso dell’ananas”

“Il cassiere è stato costretto a entrare in banca sotto la minaccia del calcio della pistola.”

“Qual è la cosa che si fa in un attimo e ti frega per nove mesi?
L'iscrizione a scuola!”

F. rifiuta di essere interrogato in latino causa sconfitta della propria squadra di calcio del giorno precedente. Dopo numerosi solleciti si alza in piedi e recita il verso di Seneca: "Frangar, non flectar" - mi spezzo ma non mi piego -, con aria di sfida nei miei confronti. Viene pertanto allontanato dall'aula. La classe ne accompagna l'uscita... (continua)(continua a leggere)

“Siamo un'organizzazione molto differentista, dove le differenze sono molto differenti.”

“Il lago di Gardaland.”

“Bisogna fare un punto più puntuale della situazione.”

“Non sputo mai fuori il rospo perchè non ho voglia di tirare fuori il sacco”

“Nel settanta andavano i pantaloni a zanna di elefante...”

“Amore mio ho fatto tesoro della tua lettera, l'ho letta. Mi ha reso felicissimo. Solo una cosa mi ha contrariato... Hai sbagliato a scrivere il mio nome.”
Charles M. Schulz

“Se stamattina ti sei svegliato respirando, congratulazioni! Hai un'altra chance.”

“Questo pomeriggio c'è stata una rapina. Hanno rapinato una corriera di turisti giapponesi. Ma, grazie a Dio, sono disponibili oltre due milioni di fotografie dei rapinatori.”
Jan Murray

“Pensa sempre a chi ti pensa,
perché se pensi a chi non ti pensa,
chi ti pensa non ti penserà più.
Pensaci su.”

“Ho visitato tutti i mari, mi manca solo il Mar-occo”

“Ho proibito ai miei occhi di vederti
E alla mia mente di pensarti
Ma lei mi ha detto di amarti.”

“L'alunno M. dopo la consegna del pagellino da far firmare ai genitori riconsegna il pagellino firmato 2 minuti dopo. Sospetto che la firma non sia autentica.”

“A Natale siamo tutti più buoni. Se qualcuno ti ruba il posto auto, non rigargli la fiancata, scrivigli 'Buone Feste'!”

“Pensate se Cristo invece di crocifiggerlo lo avessero impiccato. Non doveva essere mica facile farsi il segno della forca.”
Giuseppe Martini

“Gli alunni S. e P. incendiano volontariamente le porte dei bagni femminili per costringere le ragazze a utilizzane il bagno maschile.”

“Ti prego Dio, esaudisci le mie preghiere... fai rubare questa macchina.”

“Perché nel corso di laurea in medicina non è incluso un esame di calligrafia?”
Paolo Burini

Esame di Chimica:
- Professore: "Si sieda. Vediamo, mi dica un argomento a piacere".
- Studente, (colto alla sprovvista): "Ehmm… uh… beh…".
- Professore: "Ok, le do 6, vada via".
Il tutto è durato non più di venti secondi.

“Gesù salva. E a volte fa anche il back-up!”

“L'entropia non è più quella di una volta.”

“Meglio perdere un attimo di vita che la vita in un attimo.”

“A tutte voi vergini - grazie di nulla.”

“Sorella... Fratello... Nessuno qui ti domanderà chi sei, né perché hai bisogno, né quali sono le tue opinioni.”

“Sono il fax-totum”

“Una volta ho aperto un minibar e dentro c'era un barista nano.”
Paolo Burini

Esame di Biologia.
- Il Professore: "Mi dica, giovanotto, qualcosa del tessuto vaginale."
- Studente: "Il tessuto vaginale è cigliato e..."
- Professore: "Mi scusi, ma ne è sicuro?"
- Studente: "Sì è cigliato!"
- Professore: "Non ricorda neppure un proverbio che ho citato al riguardo?"
- Studente: "Ma veramente..."
- Professore: "La devo... (continua)(continua a leggere)

“Come si masturbava Edward Mani Di Forbice?”
Paolo Burini