Frasi divertenti

“Se la sua gonna fosse stata un po' più corta, sarebbe stata una cintura.”

Esame di Economia:
Seduta d’esame. Mentre si siede, lo studente impaurito si fa il segno della croce. La professoressa lo guarda glaciale e sibila: "Se ne vada, lei è un cafone, io sono musulmana".

“Avrei ancora tanto da dire, ma mi escono solo due parole: ho sonno.”

“Linea di mezzedria”

“Io amo gli animali - li mangio e indosso le loro pelli.”

“Nasconde il PC in Internet in modo che gli hacker non possano individuarlo.”

“Ieri sera ero talmente ubriaco che le zanzare che mi hanno punto sono andate in coma etilico.”
Paolo Burini

“Definizione circolare: vedi Circolare, Definizione.”

“Hai sentito l’ultima canzone del Box?”

“L'uomo, dopo aver sopraffatto il rivale gettandolo sull'asfalto, è passato e ripassato sul suo corpo a marcia indietro.”

“Scordati l'amore - preferisco la cioccolata.”

“- Voce: Nome?
- Rat-Man: Rat-Man.
- Voce: Sesso?
- Rat-Man: Magari!
- Voce: Il tuo!
- Rat-Man: Corto!”
Leo Ortolani

“Piscia de core,
piscia contento,
ma li mortacci tua
piscia dentro!”

“Un alunno non meglio identificato giunge in classe vestito da clown e dopo aver urlato: «Ciao bambini!!» esce dalla finestra.”

“Cosa succede se vieni mezzo spaventato a morte due volte?”
Steven Alexander Wright

“I consigli sono gratis. La risposta giusta costa un sacco di soldi.”

“Una riunione lungofiume.”

“Senza le mie sedici ore di sonno a notte sono un grande invalido.”
Woody Allen

“Il sesso sulla televisione non può farti male a meno che tu non cada.”

“Parcheggio solo per uccelli.”

“Scendi il bimbo che lo gioco”

“Ciao, sono Maria, non sono vergine ma faccio miracoli. Cel. 320...”

“Voglio essere come Barbie, quella puttana ha tutto!”

“Piume di stronzo”

“Che differenza c'è tra una donna ed una piastrella?
Nessuna, basta una scopata e diventano tutt'e due + belle.”

“Lisa, i vampiri sono finti, come gli elfi, i gremlin e gli eskimo.”
Matt Groening

“Prof: Il monumento preistorico di Stonehenge risale al...?
Studente: Al 300 dopo Cristo.
P: Ti ho appena detto che è PREistorico, come può essere DOPO Cristo?
S: Giusto! Allora è dello zero avanti Cristo.”

“Se potessi avere una salda presa sulla realtà, la soffocherei.”

“Ho visto gente di Parigi visitare il Louvre e poi andare a mangiare da McDonald's. Ho visto gente di Londra andare a visitare il British Museum e poi andare a mangiare da McDonald's. Ho visto gente di Milano andare a visitare McDonald's, e poi non sapere dove andare a mangiare.”
Paolo Rossi

“A volte sono talmente fuori di me che, se busso per rientrare, ho paura e non mi apro.”
divorator

“Ponete in discussione l'autorità.
[Aggiunta a pennarello sotto]:
Perché?”

“È un autentico principe del codice venale.”

“Sii felice, passante.”

Marie-Madeleine Davy

“Guardi che sono esentato da questo farmaco! (esenzione totale per invalidità)”

“La pigrizia ce lo aveva rapito prima della morte.”
Conte di Rivarol

“Avete il film Al Pacino uno e due?”

“La mia macchina ha la marmitta paralitica.”

“Quel poveretto si è sentito male e l'hanno portato all'ospedale con l'ambulanza a sirene spietate. (spiegate)”

“Il forno a microbombe”

“Mi dia tre siringhe per il muscoro. (muscoril)”

“Non è che tu ed io siamo così bravi, è che gli altri sono così stupidi.”

“Sono andati a pesca di colombi.”

“Lo sputo è la sola cosa che mi sta tenendo insieme.”

“I tavolini che lievitano”

4 su 5 voci nella mia testa dicono "Vai, fallo!".

“Bevi e guida. Abbiamo bisogno di lavorare.”

“La canzone l’Orsacchiotto dai piedi di balsa”

“Ma questo depressivo funziona? (antidepressivo)”

“Gli alunni D. e A., durante il giorno della Festa della donna, salutano me professore con un secco: «Auguri» in tono serio. Li sbatto fuori e dopo 30 minuti li richiamo ma non sono presenti. Ritornano dopo 10 minuti con un panino e una scatola di cioccolatini, che regalano a me. Richiedo 5 giorni di sospensione più colloquio con i genitori in...” (continua)(continua a leggere)

“Lavoratori di tutto il mondo unitevi.
I filosofi hanno solo interpretato il mondo in diversi modi;
il punto è di cambiarlo.”

Karl Marx