Frasi divertenti

“Da oltre un'ora l'ingresso ai servizi igienici è impedito da ancora non identificati alunni di IIIE asserragliati all'interno. Scopi e motivi della loro azione al momento non sono chiari.”

“Il segreto per rimanere giovani in eterno: vivere onestamente, mangiare lentamente e mentire sulla propria età.”

“Se vuoi proprio prenderti il mio posto, allora prenditi anche la mia invalidità.”

“Ho scommesso oggi su un cavallo previsto 20 a 1. È arrivato alle quattro e venti.”
Tommy Cooper

“Rat-Man: Io, da bambino, avevo paura di rimanere incinta!
Brakko: Ma è impossibile!
Rat-Man: Lo so! Sono 30 anni che prendo la pillola!”
Leo Ortolani

“Non andava mai a trovare la sua fidanzata la domenica: c'era troppo traffico. Fuori e dentro di lei.”
Maurizio Avanzi

“Il nulla sta al niente come il sarto sta allo stilista.”
Franco Merafino

“Se l'è inventato di santa pianta!”

“Non è che tu ed io siamo così bravi, è che gli altri sono così stupidi.”

“Quando ero piccolo ogni volta che stavo male mia madre diceva: 'Non preoccuparti, figliolo. Non c'è nulla di così brutto che non possa essere sistemato da una bottiglia di Scotch scadente e da un paio di puttane'. O forse mi era stato detto da quel bullo che stava sempre nel cortile della scuola? Non importa - comunque sia, è un consiglio...” (continua)(continua a leggere)
Bob Van Voris

“Svegliarsi la mattina carichi di energia: accade solo ai telefoni.”

“Signora lei ha il peis mecher ? No, ho la spirale!”

“Ho sempre male ai piedi, mi hanno consigliato di provare con i zoccoli atomici del dottor Sholls. (anatomici)”

“Non festeggiare il tempo che passa, ma passa il tempo festeggiando.”

La classe nel pomeriggio ha estratto dalle cartelle sacchetti di patatine e di caramelle e ha mangiato mentre la sottoscritta spiegava la lezione di matematica. Inoltre l'alunno A. andava in giro per la classe a "elemosinare" del cibo, disturbando ulteriormente la lezione.

“Devo sedermi e cercare di capire in che posizione sono.”

“Quando si ama davvero ci si lava.”
Fabio Fazio

“Caro GesùBambino, ti ringrazio per aver esaudito i miei desideri dell’anno scorso. Ti avevo chiesto di eliminare la fame nel mondo, e infatti quelli che avevano fame sono quasi tutti morti.”
Giobbe Covatta

“Sono morto tante volte, ma così mai.”

“...ai fini di un'assunzione a posteriori della mia laurea.”

“I grandi si sentono grandi solo perché noi siamo in ginocchio: alziamoci!”

Louis Marie Prudhomme

“Antiplasmina colica. (antispasmina colica)”

“Mangia sano, stai in forma, muori comunque.”

“Anche noi eravamo poveri. Se non fossi stato un maschio non avrei avuto niente con cui giocare.”
Rodney Dangerfield

“I medici non hanno ancora sciolto la diagnosi.”

“Una volta fui così cattivo che scrissi la letterina a Babbo Natale coi ritagli di giornale per non farmi riconoscere.”

“La legge di Gay-Lussac:
è che la passera mi piace un sac!”

“E' venuta improvvisamente a mancare la pensione.
Ne danno il triste annuncio tutti i lavoratoriitaliani e gli anziani.”

La mia donna si è guardata allo specchio e non si piaceva più. Diceva di avere troppe rughe sul viso, le gambe rovinate, il culo enorme... Io allora per consolarla le ho detto: "Però hai ancora una vista ottima!".
Flavio Oreglio

“Io non discrimino, io odio tutti.”

“Arriverà il momento in cui ti sentirai forte, fortissimo, in grado di spaccare il mondo... ma niente, ti sarai già messo il pigiama.”

“Mi piacerebbe entrare nel mondo del porno. Anzi: mi piacerebbe entrare e uscire, entrare e uscire...”
Paolo Burini

“Facilmente: cervello che va con tutti gli altri cervelli.”
Rosaria Esposito

“Se Bush è la risposta, la domanda doveva essere proprio stupida.”

“Non faccio un'assicurazione sulla vita perché conosco qualcuno che sta pagando da oltre trent'anni e non è ancora morto.”
Wiet van Broeckhoven

“Non vorrai mangiare un altro piatto di spaghetti stanlio olio e peperoncino.”

“Noi abbiamo un saldo impegno con la NATO, noi siamo una 'parte' della NATO: Noi abbiamo un saldo impegno con l'Europa. Noi siamo una 'parte' dell'Europa.”
Dan Quayle

“Se i veggenti sanno i numeri dei biglietti vincenti, perché stanno tutti ancora lavorando?”

“Fai come Pantaloneservitore di due padroni.”

“Ho comprato un'anima perchè era in saldo”

“Mia moglie continua a lamentarsi che non le do mai retta (o qualcosa di simile).”

“Cagate o cagatori,
ma con la merda non fate i pittori.
Firmato il Custode stanco di pulirvi i muri. La carta igienica portatela da casa.”

“Dio, dammi un assegno della tua presenza!”
Marcello Marchesi

“Mai sposarsi durante il college, è difficile avviare una carriera se un potenziale datore di lavoro scopre che hai già fatto un errore.”
Elbert Green Hubbard

“Sono stato bocciato all'esame delle urine.”

“Gli agenti in borghese, cercando di non dare nell'occhio, hanno condotto le loro indagini con molta discrezionalità.”

“Dove sono i raffreddatori?”

“Il miglior perdono è la vendetta!”

“Uffa, che scocciaura chiudere la tenda: ci vorrebbe una striscia di felcro!”

“Non conosco Nord, né sud, né Est, né Ovest.”
Henry Clay