Frasi divertenti

“Senta scusi, quando posso venire a vedere dei bei paesaggi alla TV?”

“Non uccidere i professori,
anche loro sono animali.”

“L'alunno M. G. organizza, per l'ultimo giorno di scuola, un torneo i calcio con il registro di classe come pallone, ed un suo complice tuttora sconosciuto, apre scommesse durante la suddetta 'partita' puntando fino a 20 euro. I soldi scommessi saranno restituiti, l'alunno seguirà uno psicologo durante l'estate. Non mi è stato possibile...” (continua) (continua a leggere)

“[Con una confezione di pile in mano] Mah... andranno bene per la mia radio? A orecchio direi di no.”

“Le leggi del machismo mi proibiscono di ammettere che ho torto.”

“Avete il girotondo per TV?”

“Mi dia una pomata per una escursione alla mano. (escoriazione)”

“Vorrei acquistare alcuni oggetti con la pratica Fininvest. <Findomestic>”

“Visse sui campi e fu felice.”

“Impara dagli errori dei tuoi genitori, usa i contraccettivi!”

“Questo è un termometro termico.”

“Congratulazioni per aver infranto il mio record. Ho sempre pensato che il record sarebbe resistito fino a quando sarebbe stato infranto.”
Yogi Berra

“La classe avvisa l'insegnante il giorno prima di un'assenza collettiva per una gita al mare. L'insegnante non ci crede e si ritrova il giorno dopo da sola in classe. La classe è convocata dal preside.”

“I vigili camminano così lentamente per non insospettire le macchine parcheggiate in divieto di sosta.”
Toon Verhoeven

“Subito dopo il colpo i tre malviventi si sono dati alla fuga perdendo le proprie tracce.”

“Lo scrivente cercava di interrogare il ferito per farsi dire il nome degli aggressori, ma con grande fatica il poveretto riusciva a sibillare solo un nome...”

“Conosco un sacco di numeri sul sesso - principalmente quelli di Playboy, Penthouse, e Hustler.”

“Volevo una radiolina per mettere nella vigna e far scappare i cinghiali.”

“Cerco una donna intelligente, con personalità e cultura. E speriamo che c'ha un'amica bona.”
Corrado Guzzanti

“Volantino pubblicitario per un attore porno: svuota tutto per cessata attività.”
Maurizio Tecli

“Che buon profumo. Devi starci a mollo?”

“Noi miriamo a soddisfarvi!
Voi, per favore, mirate al centro!
Grazie!”

“Non pensi che potresti guidare meglio se ti infilassi quel telefonino SU PER IL CULO?”

“Laura, hai visto più schizzi te degli scogli di Calafuria.”

“Figliolo, quanto tempo è che non ti confessi? - Saranno dieci anni... - Ah, sei venuto a costituirti...”
Paolo Rossi