Frasi divertenti

Quel tipo abita in via dell'Olmone. "Scusavia dell'Olmone, con la "L" o con la "R"? "

“Amore...
... non ne hai mai abbastanza.
Sono le tre e mi dici spingi.
Sono le quattro e mi dici spingi.
Sono le cinque e mi dici spingi.
Non ce la faccio più.
Tre ore di altalena sono una gran rottura di coglioni!!!”
Flavio Oreglio

“Provò anche a vendere gli accendini ai semafori, ma non riuscì mai a trovare un semaforo col vizio del fumo.”
Valerio Peretti Cucchi

“Sono così sfigato che se comprassi un cimitero, la gente smetterebbe di morire.”

“Per avere successo con le donne l'uomo deve avere due cose ben gonfie... l'altra è il portafoglio.”
Maurizio Tecli

“Ho molto rispetto per la gente che parla alle mie spalle, hanno capito il loro posto nella vita, dietro il mio culo.”
JamesDJJ

“L'alunno Francesco U. e l'alunno M. B. vestiti con divise militari e relativi capelli hanno cantato a squarcia gola i cantirussi (con la classe che partecipava attivamente), ad es. 'Kalinka' e visto che li 'interrompevo' mi hanno minacciato di farmi portare via dal KGB.”

“Grido di disperazione ed ammonimento all'umanità sia per sempre questo luogo dove i nazisti uccisero circa un milione e mezzo di uomini, donne e bambini, principalmente ebrei, da vari paesi d'Europa.
Auschwitz - Birkenau 1940-1945”

“Viandante, breve è il mio messaggio;
fermati, leggi!
Questa pietra odiosa copre una bella donna.”

“La vita è una sola. I fianchi son due!”

“Sto facendo due diete, perché con una si mangia poco.”

“Sono a letto e sento che ti muovi in cucina, ti aspetto ma non ti fai vedere, torno all'improvviso ma non riesco a sorprenderti... Questa storia deve finire... topo del cazzo!”
Flavio Oreglio

“Sulla tastiera della vita, tieni sempre un dito sul tasto Esc.”

“Non mettete il bambino nella borsa.”

“Vivi a lungo quanto vuoi. Non abbrevierà quanto a lungo starai sottoterra.”

“Uffa! Ve ne direi di tutti i colori se non foste daltonico.”
Groucho Marx

“L'ora è venuta!
Ooooh, beata lei!”
Simon Munnery

“Ti proteggerò sempre, come proteggo i cocktail in discoteca.”

“Allevato non da un vero padre, ma da uno pseudo.”

“Vogliate per favore stare più vicino al water perché il vostro Grande Guerriero non è così lungo come pensate.”

“Il sovraccarico del camion, che ha sicuramente provocato l'incidente, sembra vada addebitato a una leggerezza del camionista.”

“La situazione è BRUTTA come pensi, e loro sono FUORI a cercarti.”

“Benzina, Erba o il Culo - Nessuno ha un passaggiogratis.”

“Quella bambina ha i capelli verderame”

“Più ti lamenti, più a lungo Dio ti lascia vivere.”

“La Pasqua è il passaggio dalla schiavitù all'Egitto.”
Giuseppe Conte

“Sulla macchina aveva i freni a disco, ma andò a sbattere paurosamente. Per forza: erano dischi di Vasco Rossi!”
Giampiero Casoni

“Non guidate con il parasole sul vetro.”

“Poco dopo la cacciata dal Paradiso, Adamo: 'Eva! Ma possibile che tu voglia sempre fare l’originale!'.”
Achille Campanile

“Che caldo torrenziale”

“Procrastina ora.”

“Gli inquirenti ritengono di riuscire presto a individuare il funzionario coll'uso.”

“Posso affliggere questi manifesti?”

“Era cattolica osservante. Faceva coppia con uno. E amava il prossimo.”
Stellario Panarello

“Buongiorno, salvo complicazioni.”

“- Insegnante: Paoletto, dimmi due pronomi.
- Paoletto: Chi? Io?
- Insegnante: Bravo! ”

“Come è venuto se ne è andato.”

Lucio Salis

“Al TG parlavano degli ambientalisti islamici”

“Tu credi che ti vogliasposare per i tuoi otto milioni di dollari di dote? Come ti sbagli! Se tu ne avessi nove milioni ti sposerei lo stesso.”
Groucho Marx

“Il mio avversario, che immagino laureato magna cum lauda...”

“Hanno rubato la carta di credito di mia moglie. Ma non importa, il ladro probabilmente spenderà meno di lei.”
Wiet van Broeckhoven

“Tu hai giocato nei pinguini del Crevalcore.”

“L'asso mi è venuto di data.”

“Le elezioni delle miss sono una presa in giro: le candidate si mostrano tutte in costume da bagno quando metà di loro non sa nemmeno nuotare.”
Raf Coppens

“L'alunno P. dopo appena 137 giorni di scuola deve essere accompagnato da un genitore per la giustificazione di 132 ritardi.”

“- Voce: Nome?
- Rat-Man: Rat-Man.
- Voce: Sesso?
- Rat-Man: Magari!
- Voce: Il tuo!
- Rat-Man: Corto!”
Leo Ortolani

“Ferma le gravidanze giovanili
Prendilo nel culo.”

“Niente è più terribile per una donna che l'infedeltà dell'uomo amato. In seguito a una tale delusione amorosa può perfino accadere che le donne si chiudano in un convento. Se poi la delusione è particolarmente forte può accadere che si chiudano in un convento di frati.”
Giobbe Covatta

“G. dopo la pausapranzo rientra in classe con un ritardo di 40 minuti mangiando un gelato.”

“Perché le persone senza un orologio si guardano il polso quando chiedi loro che ore sono?”