Frasi divertenti

“Hai visto quell'autobilicato che frenata che ha fatto!”

“Una puttana mi ha detto che mi avrebbe fatto qualsiasi cosa per cinquanta dollari. Così glieli ho dati e le ho detto: Dipingimi la casa!”
Henny Youngman

“La mia amica dice sempre che i tradimenti salvano i matrimoni. Solo, non capisco, come mai lei abbia perso già tre mariti…”
Maria Mollica Nardo

“Al gioco sono sfortunatissimo. Sono l'unico al mondo cui capita una mano di poker con cinque carte senza che ce ne siano due dello stesso seme.”
Woody Allen

“Dottore, vorrei fare l'ecografia transessuale. (transrettale)”

“Rendi il mondo un posto migliore: ucciditi.”

“Così tanti pagliacci, così pochi circhi equestri.”

“È difficile essere nostalgici quando non riesci a ricordare niente.”

“Comunque è uno che si era perso.”

“Secondo me il posto giusto nel momento giusto è il letto, per esempio ora!”

“Non avreste vinto se vi avessimo battuto.”
Yogi Berra

“È talmente bella che ha due vagine.”
Paolo Burini

“Mi fono satto un sacco dri doghe al college, enso davere dei canni derebrali.”

“Tutto ciò che dirai verrà citato in modo errato, e poi usato contro di te.”

“Il mio avversario, che immagino laureato magna cum lauda...”

“Ho lasciato vagare la mia mente, e non è tornata indietro.”

“Recentemente, quando sono da solo, cerco di farla finita con la masturbazione. Chiedo a me stesso: ma perché non mi posso essere soltanto amico?”
Richard Lewis

“Mi fumavo i fumetti, ora mangio i manga.”
Jean-Paul Malfatti

“Hai invitato soltanto i parenti e gli amici più stretti perché con le altre persone è già da qualche tempo che menti sulla tua vera età?”

Esame di Fisica:
- Il Professore lancia un mazzo di chiavi in aria (o allo studente) e gli chiede: "Che tipo di moto è questo?"
- Lo studente afferra le chiavi e le rilancia al Professore, rispondendo: "Lo stesso di questo!".

“San Sebastiano fu ucciso con delle frecce al cuore, San Valentino con un'indigestione di Baci Perugina.”

“I tavolini che lievitano”

“Ha raggiunto il successo chi ha vissuto bene,
ha riso spesso ed ha molto amato;
chi si è conquistato il rispetto delle personeintelligenti
e l’amore dei bambini piccoli;
chi ha riempito il suo spazio e ha adempiuto ai suoi doveri;
chi ha lasciato il mondo meglio di come l’abbia trovato,
sia per mezzo di una pianta più curata,
una...” (continua)(continua a leggere)
Bessie Anderson Stanley

“È una cosa infranos.”

“Io non bevo mai acqua per via delle cose disgustose che i pesci ci fanno dentro.”

“Il mio dottore dice che facendo le scale a piedi si guadagnano minuti di vita. Rampa dopo rampa ho guadagnato due settimane, durante le quali pioverà sempre...”
Woody Allen

“Non sempre ho tempo per studiare, ma quando ce l'ho, non lo faccio.”

“Per avere successo con le donne l'uomo deve avere due cose ben gonfie... l'altra è il portafoglio.”
Maurizio Tecli

“I sandali del dottor Kinder.”

“- Lei: Amore, per San Valentino preferisci regalarmi un diamante o mi dai il pin del tuo cellulare?
- Lui: Quanto lo vuoi grande il diamante?”

“Sono a letto e sento che ti muovi in cucina, ti aspetto ma non ti fai vedere, torno all'improvviso ma non riesco a sorprenderti... Questa storia deve finire... topo del cazzo!”
Flavio Oreglio

“Durante la Grande Depressione in Central Park i piccioni portavano le briciole ai passanti.”
Groucho Marx

“L'alunno S. durante l'ora di mensa ustiona gravemente il compagno L. con una forchetta arroventata.”

“L'etichetta su un massaggiatore manuale avvisa i consumatori di non usare, 'mentre si dorme o in stato di incoscienza'.”

“Il prefazioso Marco Paolini”

“La notte è scura,
la luna mi ispira,
vendo il culo,
raddoppio la lira.”

“Sembra che la crisi renda i ricchi più ricchi e i poveri più poveri. Non vedo perché si debba considerare una crisi. È stato così sin da quando ero piccolo.”
Coluche

“Recessione è quando il tuo vicino perde il lavoro. Depressione è quando lo perdi tu. Panico quando lo perde anche tua moglie.”
Boris Makaresko

“Le mani che puliscono questa toilette sono anche quelle che vi preparano il cibo… siete pregati di mirare giusto.”

“100.000 spermatozoi e TU sei stato il più veloce?”

“La sala giochi è più in basso.”

“Chi si addormenta col culo che prude
si sveglia col dito che puzza...”

“Gli alunni P. e M. vengono mandati in presidenza a seguito del loro continuo disinteresse per le lezioni e della loro attività «sportiva» in classe. Essi infatti giocano a golf sul banco tramite un kit artigianale. Al momento dell'allontanamento gridano ripetutamente: «Sostenete lo school golf!».”

“Aiuto! Ho scoreggiato e non riesco ad abbassare i finestrini!”

“Il giovanemagistrato per alcuni anni è stato giudice a Latere.”

“Era una ragazza molto strana: continuava a dire che avevo una bella cravatta... Ed ero nudo!”
Francesco Salvi

“[...] vestiti in modo tipicamente meridionale.”

“La classe avvisa l'insegnante il giorno prima di un'assenza collettiva per una gita al mare. L'insegnante non ci crede e si ritrova il giorno dopo da sola in classe. La classe è convocata dal preside.”

“Vorrei una pomata per l'irpef. (herpes)”

“Il volto mi è familiare, ma non riesco proprio a ricordare il mio nome.”