Frasi divertenti

“Troppi stravaganti, non abbastanza circhi.”

“Nonostante il costo della vita, è ancora popolare.”

“Sulla tastiera della vita, tieni sempre un dito sul tasto Esc.”

“Trovami una bonazza ignuda da mettere in copertina pel servizio sulle molestie virili.”
Altan

“Figliolo, quanto tempo è che non ti confessi? - Saranno dieci anni... - Ah, sei venuto a costituirti...”
Paolo Rossi

“+ me lo - + vengo - allora x non venir di - non me lo - + o x lo - me lo - di - o non me lo - + x venir di +.”

“Questo film lo dedichiamo ai folli.
Agli anticonformisti, ai ribelli, ai piantagrane,
a tutti coloro che vedono le cose in modo diverso.
Costoro non amano le regole, specie i regolamenti
e non hanno alcun rispetto per lo status quo.
Potete citarli, essere in disaccordo con loro;
potete glorificarli o denigrarli ma
l'unica cosa che...” (continua)(continua a leggere)

“Oggi Tury mi ha detto: - Minchia, Sabbry, dopo la moto, il calcetto e il totonero sei la prima nei miei pensieri!”
Luciana Littizzetto

“Non potresti prima farmela assaggiare?”

“Il mondo si divide in due: quelli che scopano e gli ingegneri.”

“Secondo me Sofocle è morto sofoclato...”
alessio tenardi fanpage facebook

“Dopo aver lasciato cadere il coltello, l'uomo è scappato a gambe elevate.”

“In quel momento il furgone viaggiava alla velocità presumibile di cinquanta chilometri allora.”

“Sono riuscita a prendere il numero di targa, anche se per lo spavento avevo perso i sensi.”

“Un viaggio di mille miglia inizia con un anticipo di contanti.”

“La mononucleosi si può aggravare in stereonucleosi?”
Paolo Burini

“L'alunno Z. proclama di essere Roberto Baggio e dando un calcio a una lattina ferisce in testa un compagno.”

“Tutto ciò che è gratuito vale ciò che paghi per averlo.”

“Non picchiate i bambini
Adesso sono armati!”

“Viene quasi da rimpiangere i tempi della sacrosanta inquisizione.”

L'alunno G. scaglia con estrema violenza palline da tennis all'indirizzo del compagno I. usandolo come bersaglio mobile, mentre questi corre urlando: "Sei una me**a!!!". Vengono entrambi allontanati.

“Quest'uomo, tossicodipendente, portatore malsano di un'orribile malattia...”

“Non utilizzate mai l'asciugacapelli mentre dormite.”

“Sono proprietario del mio corpo, ma lo condivido.”

“Ho sempre con me dei preservativi. Ogni tanto li spolvero.”
Franco Merafino

“Ogni volta che apri la tua bocca, qualche idiota inizia a parlare.”

“Ho lo zagarolo nell'occhio.”

“Ti amo, ti ho sempre amata, ti amo da generazioni. Mio padre ti amava prima di me, mio nonno prima di lui.”
Alessandro Bergonzoni

“Alla mia età i fiori mi spaventano.”

“Consapevolezza: L'irritante intervallo tra due sonnellini.”

“Come dato di fatto, io sono padrone della strada.”

“Provare è il primo passo verso il fallimento.”
Matt Groening

“L'alunno A. vedendosi accecato dai raggi del sole che filtrano dalla finestra pensa bene di porre rimedio al problema bestemmiando.”

“Hotline suicidi... vi preghiamo di restare in attesa.”

“Birra: il motivo per cui mi alzo ogni pomeriggio.”

“Ingrata patria,
non avrai le mie ossa.”

Scipione l'Africano

“Ho smesso di bere, di fumare, e di fare sesso - I peggiori 15 minuti della mia vita.”

“Ieri sera ero talmente ubriaco che le zanzare che mi hanno punto sono andate in coma etilico.”
Paolo Burini

“- Piperita Patty: Sai cosa dice certa gente? Dice che bisogna vivere ogni giorno come se fosse l'ultimo.
- Marcie: Perché non vivere ogni giorno come se dopodomani fosse l'ultimo?”
Charles M. Schulz

“Gravità: Non è solo una buona idea. È la legge.”

“Non pregate nelle nostre scuole & io non penserò nella vostra chiesa.”

“Certi avvocatini alle prime armi, che scimmiettano Perry Mason...”

“Non è che tu ed io siamo così bravi, è che gli altri sono così stupidi.”

“L'alunno V. si diverte a prendere le misure del posteriore della professoressa F.”

“Gli alunni C. e S. invece di condurre l'esperimento con l'oscilloscopio, giocano con lo strumento come fosse una battaglia spaziale, emettendo effetti sonori e cantando la sigla di «Star Wars».”

“Per dare l'incarico dovremo aspettare che al perito dimissionario succeda un subentrante.”

“L'alunno N. con l'aiuto degli alunni Francesco U., M. B. e D. S. si è fatto un taglio di 6 cm con il trincetto sulla mano per evitare la mia interrogazione, il taglio è stato commentato dalla classe come da 'chirurgo' e l'alunno Francesco U. si è alzato a prendere gli applausi per la sua operazione con gli alunni M. B. e D. S. che urlavano per i...” (continua)(continua a leggere)

“L'alunno A. C. invita la sottoscritta prof.ssa C. P. ad andare a farmi una passeggiata sul lungo mare di Bari con (secondo l'alunno) le mie amiche prostitute. Chiedo l'intervento dei genitori.”

“A cosa serve la felicità? Non potrà comprarti comunque il denaro.”

“Il futuro sarà migliore domani.”
Dan Quayle