Frasi divertenti

“Mentre ti siedi perché sei costipato
Riposa e pensa un po' adesso
Che l'ultima volta che mi sono masturbato
Era su questa asse del cesso.”

“Gli faccio un ritmo vudu”

“Tra il dire e il fare c'è di mezzo il pigiama.”

“L'alunna D. viene mandata dal preside dopo aver forato (creando sussultori rumori molesti) il banco con un trapano manuale a manovella del padre e averci applicato un morsetto per tenerlo saldo allo stesso. Girando la manovella avvicinava la sua lingua al Chupa Chups che nell'inserto creato, girava vorticosamente. L'alunna ha chiamato la sua...” (continua)(continua a leggere)

“Colui che esita ha probabilmente ragione.”

“Sostieni il Bingo - tieni la nonna lontano dalle strade.”

“Finalmente ho visto il nemico in faccia. Beh, siamo noi!”
Walter Crawford Kelly Jr.

“Non puoi essere in ritardo fino a quando non ti fai vedere.”

“Dottore, salve: sono una sua assistente... (assistita)”

“Studente (dopo aver consultato senza successo il vocabolario durante una traduzione): Prof, non trovo 'dicono'.
Prof: Non hai ancora imparato che i verbi sul vocabolario si cercano all'infinito?
Studente: L'ho fatto, ma non c'è neanche 'dicere'.”

“La vita è una grossa torta di merda, e la fetta più grande è la scuola.”

Le ragazze scrissero sui muri:
"Ve la faremo pagare"
e i ragazzi risposero
"E quando mai ce l'avete data gratis?".

“Avete un reattore per duplicare le cassette?”

“Il cuore è davvero la sorgente dell'amore. La prova è che se lo rimuovi da qualcuno, di sicuro non potrà amare mai più.”
Zero Mostel

“Io sono un uomo dalle poche parole e dai mille gesti osceni.”

“Questo rovescio di Lendl è potentissimo, sembra una bomba al nepal.”

“Secondo me dobberebbimo parcheggiare qua!”

“Al momento in cui ero nel posto giusto al momento giusto, avevo l'età sbagliata.”

“Macho: uno che si toglie i foruncoli col Black & Decker.”
Boris Makaresko

“- Mezzacapa: A Milano quando c'è la nebbia non si vede!
- Antonio Caponi: Ma come facciamo a capire che c'è questa nebbia se non si vede?!”
Mario Castellani - Mezzacapa
Totò - Antonio Caponi

“Non sono fotoigienica.”

“Adesso che siamo a Milano finalmente, vogliamo andare a vedere questo famoso Colosseo?”
Totò - Antonio Caponi

“Gira coi piedi per terra.”

“Davanti a una lista di candidati si pensa che, per fortuna, se ne può eleggere solo uno.”
Noel Clarasó i Serrat

“Ho comprato un'anima perchè era in saldo”

“Scusate se mi prolungo.”

“Se lo vuoi ma non lo vuoi, se non lo capisci ma lo capisci, dev'essereamore.”

“Vai in Svizzera? Portami del cioccolato Linidor”

“È bello avere un amico, è bruttoscoprire di amarlo.”

“Vorrei una soluzione analogica, quella per l'analazione. (soluzione fisiologica)”

“O questa donna è un uomo o si tratta del più grande caso di emorroidi mai visto!”
Jim Carrey - Ace Ventura

“Io suono al Conservatorio. Sì, ma non mi aprono mai.”
Groucho Marx

“Ed ora che mia suocera qui giace,
lei non lo so, ma io riposo in pace.”

“Cosa fai pazzoscienziato! Perdi tempo a mescolare i genetici, mi fai la fragola pomodoro, ti accanisci sul melone e sulla melanzana, ti attardi sull'insalata e sulla carota come un dio impazzito, ma quanto devo aspettare sto gelato di pollo?”
Corrado Guzzanti

“Mal comune, mezzo Baudo”

“Nel 2036 un asteroide potrebbe cadere sulla Terra distruggendo tutte le forme di vita. Come risponde la scienza? La scienza cosa dice? Che consigli dà la scienza? Non fate dei mutui troppo lunghi!”
Maurizio Crozza

“Sarai stanca amore, riposati. E' tutto il giorno che rompi i coglioni!”

“La vita è una tempesta,
prenderlo in culo è un lampo.”

“Molti dei nostri uominipolitici sono degli incapaci. I restanti sono capaci di tutto.”
Boris Makaresko

Esame di Lettere:
- Professore: "Come mai nella sua relazione su Manzoni non c’è bibliografia?".
- Studentessa: "Beh, sul mio libro c’è scritto che la bibliografia in proposito è scomparsa".
- Professore: "Non è possibile, mi faccia vedere".
- Studentessa: "Legga qua: la bibliografia su Manzoni è sterminata...".

Il "New England Journal of Medicine" rivela che la marijuana è utilissima in alcune terapie, ad esempio per alleviare il dolore dei malati di cancro. Santocielo! I miei compagni al liceo erano in fin di vita, e io non lo sapevo!
Daniele Luttazzi

“L'alunno G. M. si nasconde sopra la sporgenza sovrastante la porta quando richiedo informazioni del luogo in cui si trovasse l'alunno. Un compagno M. C. dice che è in cielo io richiedo informazioni più precise lui mi risponde con arroganza 'Porca miseria prof. Non ci crede? Alzi gli occhi!' Alzo lo sguardo e vedo l'alunno in tenuta da angelo che...” (continua)(continua a leggere)

“Puzzava di vino e tremava tutto: una specie di delirium tremend.”

P. si denuda della parte sopra del suo già scarno vestiario giustificandosi così: "Avevo caldo".

“Chi lascia la vecchiastrada per la nuova
sa che puttane lascia ma non sa che puttane trova.”
Flavio Oreglio

“Ho telefonato a mio papà per dirgli che ho perso il vizio del fumo. Mi ha detto che sono un perdente.”
Steven Pearl

“La polizia ha catturato Giovanni Santacroce, 22 anni, e il fratello C.S., minorenne.”

“Devo comprare una nuova macchina da scrivere. Questa che ho fa troppi errori!”
Leopold Fechtner

“Scusi, per avere un Mulineri butter mini? <Mini pimer Moulinex>”

“C'è peluria di operai”