Frasi divertenti

“Caro Gesù Bambino, ti ringrazio per aver esaudito i miei desideri dell’anno scorso. Ti avevo chiesto di eliminare la fame nel mondo, e infatti quelli che avevano fame sono quasi tutti morti.”
Giobbe Covatta

“Devo montare sull`auto il gancio per la roulette.”

“C’è una minoranza maggiore di donne”

“Quando si parla di culi in aria, mi eccito”

“Le donne di ingegneria hanno il cemento nella gnocca.”

“Per telegramma ho informato tutte le autorità competenti che in data odierna ho cominciato uno sciopero della fame in modo serio.”

“Alcune ragazze si ritirano davanti al sesso. Altre diventano grandi... e grandi...”

“Non è una tetta ma una Beretta.”

Sergio Ortega Alvarado

“Quanno me sò arzato da tavola, hanno applaudito pure dar presepe.”

“Non avreste vinto se vi avessimo battuto.”
Yogi Berra

“Isola mia nutrice fu Tiro,
Gadara mi generò,
antica patria fra le genti di Siria.
Fui caro alle Muse,
nacqui da Eucrates,
io Meleagro che un tempo
corsi a gara con le Grazie di Menippo.
Se sono siriano, perché ti stupisci?
Il mondo, o viandante, è la nostra patria,
un solo Chaos ha generato tutti i mortali.
Grave d'anni ho inciso...” (continua)(continua a leggere)
Meleagro di Gadara

“- Ho una laurea conseguita con lode!
- Hai esperienza lavorativa?
- Non ancora, ma sono disposto ad imparar...
- Ho capito, ma senza esperienza non puoi lavorare per noi.
- Ma ho finito l'università da una settimana... come posso avere esperienza?”

“Procedere a tendoni”

“Non compriamo uno qualunque per fare qualunquismo.”
Giovanni Trapattoni

“Lo disse Aristotele, lo confermò Platone
che dopo la pisciata ci vuole lo scrollone.”

“Il mio dottore dice che facendo le scale a piedi si guadagnano minuti di vita. Rampa dopo rampa ho guadagnato due settimane, durante le quali pioverà sempre...”
Woody Allen

“I giorni dell'orologio digitale sono numerati.”
Tom Stoppard

“IO = nome
AMO = verbo
CHI = sono cazzi miei!”

“Tutto sta cambiando. La gente prende sul serio gli umoristi e per scherzo i politici.”
Will Rogers

Gentili signori, questo è il biglietto che Federico L. ha attaccato sulla schiena del compagno di classe Fabio B.: "Baciami il culo".

“- Marito: Basta con l'egoismo e il disincanto: ho ritrovato la grande tensione ideale!
- Moglie: Chi è la sgualdrinella?”
Altan

“Ogni persona piccola o grande che passa dalla nostra vita è unica, lascia sempre un po' di se e prende un po' di noi.
Grazie per aver incrociato il mio cammino.”

“L'alunno Luigi F., senza neanche notare la mia presenza, apre la porta della classe ed esce dalla scuola. Fa ritorno dopo 45 minuti con un giornale e un vassoio di paste.”

“L'amore è la cosa più bella della vita. Come la figa.”
Fabio Fazio

“Non è adatta all'uso su autostrada.”

“Finalmente ho visto il nemico in faccia. Beh, siamo noi!”
Walter Crawford Kelly Jr.

“La felpa è quel capo di abbigliamento che un bambino indossa quando sua madre ha freddo.”
Leopold Fechtner

“Studi scientifici hanno dimostrato che le persone che festeggiano più compleanni vivono più a lungo...”

“L'alunna B. fa scoppiare una busta di patatine in classe dicendo di non essere più sicura di sentire bene ignorando gli inviti fatti da me per andare in presidenza. Chiedo un colloquio con i genitori al più presto.”

“Negli Usa regnava il partito repubblicano.”

“Lunedì è un modo terribile per trascorrere 1/7 della tua vita.”

“Stinco: congegno per trovare i mobili al buio.”

“Volevo fare qualcosa di carino così ho comprato una sedia a mia suocera. Adesso però non vogliono farmi inserire la spina.”
Henny Youngman

“Dimentica la pace nel mondo. Visualizza usando la freccia.”

“Ricordatevi di usare tutte le dita quando salutate con la mano un poliziotto.”

“Era così piatta che il reggiseno non aveva la prima, aveva la retromarcia.”
Giorgio Faletti

“Hai mai notato che chiunque vada più lento di te è un idiota, ma chiunque vada più veloce è un pazzo?”
George Carlin

“Finalmente libero, finalmente libero,
grazie a Dio onnipotente sono finalmente libero.”

Martin Luther King

“Avevo due figurine di Riva, e grazie a loro mi sono fatta tutta la Juve.”
Maria Teresa Ruta

“La velocità del tempo è un secondo al secondo.”

“Per entrare non si paga,
qui si piscia e poi si caga,
e se il tempo non lo nega,
ci si tira anche una sega,
poi si va tranquillamente
senza aver pagato niente.”

“Se avessi voluto ascoltare la tua opinione, ti avrei chiesto di compilare l'apposito modulo.”

“L'alunno G. carica il compagno S. massaggiandogli le spalle al suono della colonna sonora del film «Rocky», alla riconsegna dei compiti in classe di italiano. Ne subisce le conseguenze l'alunno F., che viene preso a pugni, usato come punching ball.”

“L'alunno S. C. lascia l'aula prima dell'orario di uscita dopo aver fotografato la lavagna con il cellulare sostenendo che avrebbe riesaminato la lezione a casa sua.”

“Mi dai uno strappetto”

“Mi sono mangiato i miei soldi ma non ho digerito le monetine.”

“Al termine di un pranzo di nozze mi hanno dato un amaro di erbe talmente schifoso che perfino sull'etichetta c'era un frate che vomitava.”
Beppe Braida

“Si rischia di cadere in un precipizio dal quale non si può, alpinisticamente parlando, venire fuori.”

“Can che abbaglia non morde.”

Ho visto un film "La famiglia Damus".