Frasi divertenti

“Sul cazzo scivola la mano stanca
e dopo esce la sostanza bianca.”

“NOBEL (ma nemmeno 'brut')”

Chi era Nerone?. "N'omo tutto nero..."

“Mia moglie mi ha lasciato per il mio miglior amico. Adesso non ho più il cane.”
Rodney Dangerfield

“Quello è un locale in merchandising.”

“Salvate la California. Quando la lasciate, portate via qualcuno con voi.”

L'alunno R. consuma regolarmente la prima colazione in classe durante la prima ora di lezione, offrendo biscotti ai compagni e distraendoli dalla lezione di diritto. Alla minaccia di essere mandato in presidenza si giustifica dicendo: "Prof. non lo sa che la colazione è il pasto più importante alla nostra età?".
N.B. Si richiede lo spegnimento... (continua)(continua a leggere)

“Che ce l`avete voialtri i` Briomberga? <Brionvega>”

“Il cinquecentario colombiano è una delle cose che capitano solo una volta all’anno.”
Alberto Tomba

“Dopo aver estratto la pallottola, i medici si sono riservati la diagnosi.”

“La gente è come i pesci, quelli di superficie, quelli di profondità, e le cozze.”
Rosaria Esposito

“L'alunno M. durante la lezione di inglese fa una pila di libri sopra la sedia, dopo di che ci si siede e prende la forma del Cristo in croce (affermando di essere il nuovo messia).”

“[...] ha ottenuto l'amnistia e la non minzione sul certificato penale.”

“Ricordo ancora la prima volta che mi sono masturbato. Ero un po' spaventato dai sensi di colpa. Sono andato in camera mia, ma mi sono dimenticato di chiudere la porta a chiave. Così quando stavo proprio per concludere, all'improvviso è entrato il papa. Lui fu molto comprensivo, ma non dimenticherò mai l'espressione sul volto delle guardie svizzere!”
Leo Ortolani

“Il soggetto dimostra una personalità equivoca e oggettiva.”

“Colui che esita ha probabilmente ragione.”

“Per il freddo mi è venuta la faccia bianca, le labbra verdi e il naso rosso, sono diventato un tricolore.”
Totò - Antonio Barbacane

“Non capisco perché Cupido è stato scelto per rappresentare San Valentino. Quando penso a qualcosa di romantico, l’ultima cosa che mi viene in mente è un bimbo tappo e ciccione che mi punta un’arma addosso.”

“Lezioni di Sesso, la prima è gratis.”

“Lui: Cosa vorresti fare da grande?
Lei: Che domande?! Vorrei essere ricca sfondata!
Lui: Più ricca o più sfondata?”
Paolo Burini

“Rosa, oh contraddizione chiara, desiderio,
di nessuno esseresonno sotto così tante palpebre.”

Rainer Maria Rilke

“Amore significa incontrare i tuoi occhi, regalarsi uno sguardo, scorgere il tuo sorriso e poi... trombare!!!”
Fabio Fazio

“Voglio solo vendicarmi. È poi così sbagliato?”

“In te trovo la risposta ad ogni mia domanda: tanto valeva fidanzarsi con l'Enciclopedia Treccani.”
Fabio Fazio

“Rimanere in braghe di vela”

“Come potete vedere il mio è un curriculum variopinto.”

Esame di Fisica:
Il ragazzo interrogato afferma, in stato confusionale, che l'accelerazione di gravità vale 9,81 cm al secondoquadro (Invece che 9,81 m/s^).
Il Professore gli dice autoritario:
- "Salga sul tavolo".
- "Come?" ribatte il ragazzo.
Il professore sicuro: "Salga sul tavolo, prego".
Il ragazzoemozionato e intontito dalla pressione da... (continua)(continua a leggere)

“Il computer è una macchina progettata per velocizzare e automatizzare gli errori.”

“Gli alunni R., B., L., S. rinchiudono il proprio compagno L. nell'armadietto di classe, e con tanto di monetine inserite nella fessura dello stesso incitano il compagno a cantare qualcosa a modo di Jukebox. Al primo segno di rifiuto del compagno prendono a calci e pugni le pareti dell'armadio, girandolo con le ante verso il muro per ostruire...” (continua)(continua a leggere)

“La ragione principale per cui Babbo Natale è così allegro: sa dove abitano tutte le ragazze cattive.”

“Mi dia rilatil antismagnature.”

“Lo stronzo che scrive parolacce
deve andare a fare in culo.”

“Un anzianoafflitto da pessimismo senile, in pianta stabile sulla terra, con la mania di persecuzione mortuaria.”
Totò - Antonio Buonocore

“Non sono né la Lollobrigida né Marilyn, non merito tante attenzioni, sebbene spesso abbia anch'io un bel culo.”
Giovanni Trapattoni

“Sono andato dal dottore idraulico che mi ha infilato un tubo nello stomaco.”

“F. ride da solo dichiarando di pensare ad altro.”

“Il nostro tempo è adesso, la vita non aspetta.”

“Hanno rubato la carta di credito di mia moglie. Ma non importa, il ladro probabilmente spenderà meno di lei.”
Wiet van Broeckhoven

“Esame di Lettere:
Il professore fa accomodare una ragazza e comincia con le domande. Alla prima incertezza di questa, le chiede quante finestre ha il palazzo della facoltà la ragazza, piuttosto stizzita, gli risponde che non le sembra una domanda valida. A questo punto la faccia del vecchio diventa di tutti i colori, e si mette ad urlare: ‘Ma...” (continua)(continua a leggere)

“Se il tuo ragazzo ti lascia buttalo in mare...
tanto gli stronzi galleggiano.”

“L'alunno F. viene sorpreso a copiare da alcuni foglietti passatigli da M.: si giustifica dicendo che i pizzini gli servono per gestire la sua cosca e che M. è sotto la sua protezione. Sconcerta lo squallore di simili uscite.”

“L'alunno L. B. tenta di corrompermi con i soldi del monopoli.”

“La pubblicità della carne Sammontana.”

Esame di Filosofia:
Il professore mette una banana sul tavolo e chiede allo studente di turno: "Mi dimostri che questa banana non esiste".
Lo studente non ci riesce, e dopo lui alcuni altri rinunciano a sedersi.
Un ragazzo prende coraggio e si siede.
Il professore: "Mi dimostri che questa banana non esiste".
Lo studente prende la banana, la... (continua)(continua a leggere)

“Il disegnatore Toni Manara quello delle donnenude”

“Vuoi una botta per aumentare il tuo tenore proteico?”

“Gentile signora, distinto signore, Loro figliachiamata alla lavagna a correggere gli errori di ortografia dell'espressione «UN'INALZAMENTO», elimina correttamente l'apostrofo, per passare poi a prodursi nella seguente serie di mirabilanti correzioni ortografiche: 1) INALLZAMENTO 2) INALSAMENTO 3) INALSAMMENTO. Mi vergogno di averla portata in...” (continua)(continua a leggere)

“Ho preso il morbo di Parkinson. E lui ha preso il mio.”

“Oh, è una ragazza selvaggia. La sua idea di sesso sicuro è assicurarsi che le porte della macchina siano chiuse.”
Rodney Dangerfield

“Nessuno me amerà mai come me ama er frigo mio, ogni vorta che lo apro se illumina.”