Frasi divertenti

“Non sono un carpentiere voglio solo sbatterti un po'.”

“Non ho premura. Sto andando a lavorare.”

“Mi dia del MERCURIO CROMO. (mercuro cromo)”

“Vedo un camoscio e gli stambecchi saltare.
Un'aquila vola in alto e le marmotte zampettano circospette.
Amore, sei sicura che di qui si va a Rimini?”
Flavio Oreglio

“Di tutte le cose che ho perso, la testa è quella che mi manca di più.”

“Sono gli eventi impossibili
a rendere le cose straordinarie.”

“Mi arrangiavo con un po' di contrabbando e facendo il cacciatore di frode.”

“Ciao, agente. Mettila sul mio conto.”

“Z. urla in maniera animalesca alla notizia che la letteratura greca possa essere attuale.”

“Quelli fatti come te dovrebbero trovarsi ad ogni angolo del mondo. Mm… è proprio un’ingiustizia che il mondo sia rotondo! Auguri!”

“Sulla macchina aveva i freni a disco, ma andò a sbattere paurosamente. Per forza: erano dischi di Vasco Rossi!”
Giampiero Casoni

“Io del giornale leggo sempre i necrologi e i cinema. Se è morto qualcuno che conosco vado al funerale. Se no vado al cinema.”
Walter Valdi

“Nuovo Messico: Più pulito del Messico normale.”

“Le gentili signore che si fermano a guardare dalla strada, sono pregate di non sospirare troppo forte, per non appannare il cristallo della vetrina. Grazie.”

“Cos'è un regalo 'gratis'? Tutti i regali non sono gratis?”

“Il rugby è uno sport giocato da gentiluomini con palle dalla forma strana.”

“Io vengo dove mi mandano.”

“In spiaggia è più facile ostentare il cellulare che nascondere la cellulite!”
Eros Drusiani

“Mia moglie ha cantato in chiesa domenica e almeno 200 persone hanno cambiato religione.”
Leopold Fechtner

“Come può essere che il mio conto corrente sia in rosso? Ho ancora degli assegni!”

“Non sono Babbo Natale ma puoi lo stesso sedermi in braccio.”

“E poi che diavolo: siamo tutti italiani! Siamo italiani! Abbiamo fatto la guerra! Maresciallo mio!”
Totò - Torquato Pezzella

“Ti amavo, ma la psichiatra mi ha detto che non esisti!”

“Ed ecco a voi una canzone di Cimabue!”

“Alle volte mi vengono in mente delle cose con cui non sono affatto d'accordo.”
Woody Allen

“- Mamma: Allora, com'è stato il tuo primo giorno?
- Figlio: Bellissimo! Abbiamo imparato i numeri e le letterine, abbiamo disegnato e giocato...
- Mamma: Stupendo! E domani cosa farete?
- Figlio: Perché?? Ci devo tornare?!”

“Suona se ami la pace e il silenzio.”

“La mia altra macchina è una Mercedes.”

“Oh, è una ragazza selvaggia. La sua idea di sesso sicuro è assicurarsi che le porte della macchina siano chiuse.”
Rodney Dangerfield

“La mia casa è talmente piccola che appena entrati si è già usciti.”
Boris Makaresko

“Il futuro sarà migliore domani.”
Dan Quayle

“Avevo quasi un'amica immaginaria ma ci siamo lasciati prima di incontrarci.”

“Bevi e guida. Abbiamo bisogno di lavorare.”

“Il dominio sulle donne da parte degli uomini è durato per cinquantamila anni. Perché non può durare un'altra cinquantina d'anni?”

“Nei paesi musulmani i ladri vengono amputati, in Finlandia sono imputati, in Italia sono deputati.”

“Ho proibito ai miei occhi di vederti
E alla mia mente di pensarti
Ma lei mi ha detto di amarti.”

“A stare con il lupo si impara a lupare”

“Se vuoi ti metto la crema.”

“L'abuso dell'uso del buso
è il pazzo sollazzo del cazzo.”

La prima volta che mi sono spogliato nudo davanti ad una donna lei mi ha detto: "Cos'è, una caccia al tesoro?".
Dario Vergassola

“Vietato camminare sui muri.”

“Il sesso a 90 anni è come giocare a biliardo con una corda.”
George Burns

“Le mie discendenze sono varie. Il mio sangue è un po' italiano, un po' indiano, un po' giapponese, un po' brasiliano. Insomma, nel mio DNA ci dev'essere una bella orgia.”
Paolo Burini

“La tua ragazza è brava a letto.”

“Male non faccio, paura non ho. Ti auguro il doppio di quello che tu auguri a me.”

“Se la tua figa è così buona leccatela da sola.”

4 su 5 voci nella mia testa dicono "Vai, fallo!".

“Se all'inizio non hai successo, chiamalo versione 1.0!”

“Avete quegli apparecchi per friggere le zanzare?”

“Fidati, ho già testato la tua amica.”